情殉葬。　txt小說上傳分享

不是我不哭泣，只是我無法對你哭泣

我是一個不經常哭泣的人，卻並不是因為我不會哭，而是，若如朋友所說：我，是個自虐過頭的傢伙。如果硬是要把我列為自虐傾向者，那麼，我自虐的物件，無非是我的下唇瓣和手指。難過的時候，無論多麼難以控制，只要咬住那個部位，我就能成功地把它逼回去。

唇瓣被印上深深的牙印，我卻不知道痛。痛嗎？痛嗎？這樣就算痛了嗎？那胸口某個地方的抽搐又是什麼？一個很要好的朋友打電話來，問我還好嗎。還好嗎？我也問自己。我還好嗎？四年的等待，多年的夢，一份滲入骨髓的感情，就這樣如破敗的古堡般坍塌在我的面前，有誰能告訴我，我要怎樣把“好”字從牙縫中擠出來？然，我畢竟是那樣倔強的孩子，我已經習慣了逞強。不管多麼辛苦，我都把傷口藏在背後，即使血已浸溼了衣衫，我也笑著說：“你看，那花真美，不是嗎？”那時，我已不知如何言語——我不想讓別人看到我的脆弱。看到又如何？自己的事，別人終究無法左右，也沒有誰會真的那樣無私地給予幫助。可是，我不能騙他，他是我的好朋友，在朋友的世界裡，從來容不得半點的謊言。於是，我咬住唇瓣告訴他：“我沒有關係！一點關係都沒有！沒事！我很強的！”然後，我聽見他無奈的嘆息聲：“你，很強嗎？”是啊，我，真的如我所說的那樣強嗎？若是，此刻自虐的人是誰？若不是，承擔了那樣多的苦難的人又是誰？我，都不知道，究竟哪個才是真正的我。逞強，是我與生俱來的能力。我把被子拉過腦袋：“沒有關係！真的沒有關係！我很強很強的！”所有的人都聽出了我話中的心虛，包括我自己。朋友不再說什麼，只是要我好好照顧自己。我倔強地掛了電話，很乾脆地，如平常一樣。我不知道自己那樣做有什麼意義，想要證明自己如平日一樣嗎？舍友很擔心的說：“你哭出來好不好？哭出來就好了！”可是，我不哭，我很清楚地感覺到眼睛的酸澀，可是，我咬住了手指的關節——那是我百試不爽的絕招。

後來，我終於平靜下來。我知道，我等的人，永遠不會回頭。再沒有交集以後，我還是無法放下。一個好友被我氣得無話可說：“洛洛，你為什麼就是這麼死腦筋？！比他好的男孩子多的是！你又不是沒有人要！”是的，我太死腦筋。比他好的男孩子是多的是，可是，我要的不是那個好。我也的確不是沒有人要，可是，沒有辦法，我就是這樣死腦筋的一個人，認定了的路，不管多苦，我都會走下去，即使我已遍體鱗傷！另一個好朋友甚至被我氣哭了。她說：“洛洛，你為什麼就這麼讓人擔心？如果你趴在我肩上大哭一場，也許我們都會好過一些。”我低頭不語。我就是個讓人擔心的孩子，也許，這就是他選擇離開的原因。然，我不會真的那樣哭。

不是我不哭泣，只是我無法對你哭泣。若你只是過客，無論我如何哭泣，你也不會在意；若你是個朋友，我亦萬不能讓你染上我的淚。我能說的只有那兩句——“我很強的！”“抱歉！”

夭折了的愛情

第一次看到“夭折”這個詞，就有一股毛骨悚然的感覺。那時，我還只是個不懂事的孩子，可是，不知道為什麼，只是沒來由的毛骨悚然。如今，我終於明白，也許，那就是直覺，是可怕的第七感。那種預感，源自若干年後，我夭折了的愛情。

初識他的時候，我只有11歲。那個黑色的11歲，藏盡了陰霾。也是從那時候起，不食人間煙火的我，第一次那樣徹底地明白了謊言和悲慘。11歲，我學會了哭泣，學會了絕望，學會了很多我在以往的十年裡從未學到的東西。那時的我，被現實逼得無路可退，甚至有時，我會想，也許離開了這個世界，就再也不會有痛苦。而我，差一點，就那樣去做。然，我遇見了他，他是那樣溫柔的男子，而我毫不設防地陷入了他的溫柔。那時，我還不懂愛，只是很單純地想要靠近他，靠近他。在他身邊，我會出奇地安心。很幸運，他也靠近著我，我們成了朋友，然後是好朋友，再後來就是知己。一開始，我真的以為他是那樣樂觀開朗的男孩。可是，當我慢慢走近他的心，我看見的是，冰一樣寒冷的孤獨。才明白，我們一樣只是孤單的孩子。他慢慢在我的面前卸下重重的偽裝，我會心疼地看著微笑的面具下，他孤獨的孩子氣的臉。

然後，他就這樣輕易的愛上了我。而我，還不懂得如何去愛，最重要的是，我，不敢去愛。我愛的，從來都不會是我的。愛我的人，也都會遭遇不幸。我失去得太多，多得我不敢相信擁有。當他告訴我那個字，