晚上嚇的忽然醒了過來。但知道自己做夢，於是放心躺下，強迫自己在次睡去。

感覺這東西是很說不清楚的，有時準有時不準，我很害怕有什麼事會發生，當然我在不願發生什麼事情。以前家裡有過一次“辛辛苦苦幾十年，一病回到解放前”的經歷，如今回想起來，心裡仍有餘悸，不敢在想那些事了。

在社會上越久，越能感到人與人之間的差距。隨著我以後年齡的增長，差距還會更大。以前看過一句話，是比爾蓋茨說的：人與人之間最大的差別在於脖子以上的差別，於是有人開始投資自己脖子以上的部分，買很多書很多碟來看。這句話我很認同，但我現在覺的做任何事情，態度和細節是最重要的問題。我和很多學生溝通時也經常提到這個方面，做這份工作久了，有時心裡不是滋味，有時又感到心情舒暢。對現在的教育體制越來越感到憤慨，雖然在任何教育體制下都存在著某些問題，這隻能以一個機率來算，中國的教育比美國的教育實在要落後的多。很多次想批判現行教育，可我現在太渺小，人微言輕，沒有人會聽我的。但我堅定一個信念，如果有一天我有能力了，我一定為這個社會的弱勢群體做一些我力所能及的事。我也希望自己有一天真的能改變一些人、一些事。我這輩子算是和文學結緣了，我不會放棄看書，也不會放棄寫這樣的日記和一些我實在看不下去、聽不下去之後所寫的文章，這些文章即便不被出版，至少我可以藉此發洩一下。

如今寫文章越來越沒有章法，我也很久沒有寫過散文隨筆之類的文章。人變懶了，精力也覺的分配不過來。但我對自己目前的生活很不滿意，我總覺的自己沒有方向，於是最近也想著在寫本書，但想來想去不知道寫什麼最好，個人的經歷和想法已經寫了20幾萬，總覺的重複的寫沒有多大意義。還是有很多次想寫寫那個女孩，但其實我心裡仍舊有點不爽，我至今弄不明白我在她心裡的印象如何，她讓我感到又愛又恨，沒辦法。喜歡一個人沒有理由，不喜歡一個人有種種理由，可寫了很多次之後，我發現，我只能歪曲事實才會讓一些會看我寫的東西的人覺的好玩，覺的有趣，可我不善於說謊，不善於編造，我沒有辦法成為一個自由寫作者的最重要的原因也許也在此。

這個社會讓我很矛盾，有些人在追求自己的快樂，說人是為自己而活的。而有些人咬著牙繃著臉往前走，我也一直在想我這輩子到底想做一個什麼樣的人？以現在的條件，很難讓我從事自己真正喜歡的事情，我又該如何取捨？其實我很羨慕那些能把工作當事業的人，能把自己的興趣和工作掛上勾的人，我覺的他們恨幸福。大學畢業時一位同學和我說，一定要讓自己快樂，不要做自己不喜歡做的事。他說一個人要是整天都不開心的活著的話還不如早點去死。我總覺的我沒有這個勇氣，而且我有很大的責任，即便我過的不開心我也要讓我的家人過的開心，我有自信告訴別人我是有責任心的人，但有責任就有負擔，我覺的自己負擔的太重了。可偏有人在我身邊不斷刺激我要有這樣的負擔，我覺的很多人比我活的還累，還真的很矛盾。

上次坐公交時，看到有一家酒店現在就貼起了預定年夜飯的標識，我看了之後很震驚，隨即又想到天氣真的已經涼下來了。如果在下一場雨，估計就要穿毛衣了。想想現在10月中旬了。日子過的只能這樣形容：真他媽的快。這份工作是以月計的，少則以星期計算。每一個星期都的每一天我都知道自己要做什麼，唯一的一天休息時間被安排塞的滿滿的。忽然想到學生時代的美好，可惜的是每一個年齡階段都想著超越這個年齡段的美好，可越成長越覺的以前的可貴。說不定哪一天，等我老了的時候，我還是會懷念現在的美好。

還有兩個多月，這一年又算是過去了。我很喜歡冬天，尤其喜歡下雪的日子。可也總是在想這一年自己都做了什麼？今年不管我最後在被人眼裡的成果怎樣，我都不會感到太過遺憾，今年我做了一件對我意義重大的事情：我終於寫完了自己一直以來想寫的書，長達了22萬字，這對我的意義在於我實現對自己毅力的證明，以後我仍舊會繼續努力。

晚上看電視，看到很感人的一幕。節目叫《人生》，主題是愛情。一個女孩長的並不漂亮，一個男的張的也並不帥，一起走過了四年，女孩得了白血病，不能生育。男方家長堅決反對兒子和她在一起，但兒子承諾過要給那女孩穿上最漂亮的婚紗，做一回最漂亮的新娘。透過這個節目，我只想說結果，最後那女孩得償所願了，並且在現場留下了幸福的眼淚，她說她覺的自己很幸福。

有很多細節我沒