定”的內在因素是“怕做錯決定”，而“怕做錯決定”的深層因素則是“擔心被指責”。

追根究底起來，原來我們害怕被批判、被指責，所以下決定時舉棋不定、猶豫不決，尤其是從小接受到父母、長輩破壞性批評多的人，往往下定決心的速度就越慢。

我曾經在公園看到一位父親正在訓練兒子走橫梯，這個橫梯下面有安全索，看起來沒問題，也不難走，不少兩歲多的小孩已經可以輕易地走過去。可是，這位約五歲的小弟弟一步也踏不出去，他眼中含著淚水，腳還不停地顫抖。目睹他的表現，氣急敗壞的父親一面催促他往前走，一面大聲地抱怨：“人家那麼小的小朋友都走得過去，你為什麼不敢走？”“你是男孩子，怎麼一點男孩子的樣子都沒有？”小男孩仍是舉步維艱，無助地哭著叫“媽”。�

一旁不以為然的媽媽看到這幅情景，對小男生的爸爸說：“老公，不要勉強他了！”沒想到爸爸更加生氣地責備媽媽：“都是被你寵壞了，才會這樣膽小！”

一旁其他的家長看到這一幕，都愣住了，我也是。

五歲的小孩不敢走兩歲多的小孩可以走過的橫梯，不就是因為爸爸過度批評的結果嗎？而原本可以做為緩衝劑的媽媽，竟又被爸爸責備，小男孩的稚嫩心靈，當然更加茫然了。

曾經訪談過一位醫師，他的一段話讓我印象深刻。他說：“有些媽媽帶孩子來看病，孩子都已經高中了，問他哪裡不舒服，他沒有直接回答，反而抬頭看看媽媽，再由媽媽回答！”短短的過程，我們可以看出有的子女多麼依賴大人，而大人也多麼習慣替子女做決定。

我認識一位中學生家長，她替兒子買每一科的參考書，安排每一天的課程，每晚還坐在兒子書桌旁，拿測驗卷讓兒子答，直到深夜才讓兒子洗澡上床。她甚至規定兒子只能看什麼電視節目，且絕無妥協空間。

我曾在拙作《大兵EQ》裡提到一位父親的抱怨。這位父親埋怨當時正在外地服役的獨子，總是三天兩頭打電話回家訴苦，都已經老大不小了，還說著想念媽媽的話，一點也不像男孩子。好幾次，他接到兒子的電話，氣得破口大罵，惱怒兒子為什麼沒法像別人一樣可以好好地當兵，只會讓他覺得丟臉。尤其當電話是由他的妻子接到的時候，總是看她抱著電話說個不停，眼中還含著淚，好似碰到什麼大災難，真是氣死人。

後來他實在看不過去了，便來問我有什麼辦法可以說服他那不長進的孩子和不懂事的老婆。我想各位一定會同意，這位阿兵哥已經成年了，實在不該像小孩一樣，碰到問題就緊抓著“原生家庭的臍帶”不放手。

所以，做父母的人若希望子女培養出果斷、積極面對人生的能力，不妨循序漸進地引導孩子面對自己的選擇、自己的難題，以及適時做出決定。

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如何與孩子溝通無障礙？（1）

當孩子出了問題，父母才悔恨交加地說：“早知道……就好了。”往往一切都太遲了。

最好，孩子從小就能和父母毫無障礙地溝通，從而得到正確的引導。

若要和孩子溝通無障礙，究竟要從哪個切入點去著手呢？

我建議——首先從和孩子“建立良好的信賴關係”開始。在美國博恩？崔西“巔峰銷售心理學”系統上有個“倒金字塔模式”，談到如果要銷售產品給客戶，除了介紹產品特色、希望對方簽下訂單，更重要的是需要先從建立良好的“信賴關係”做起，同時瞭解客戶的“需求”，才有機會促成生意。�

同樣的道理，在我們希望和孩子有更好的溝通時，在一百分的比例裡，“建立信賴”佔了百分之四十的重要性，“瞭解需求”佔了百分之三十的重要性，“具體溝通的技巧”佔了百分二十的重要性，最後百分之十就是達到了“真心接納”。

好想法→好行動→好結果

和孩子“建立信賴”關係，最重要的是能否透過“好行動”來改善親子關係。

在此提供“12345”方案來做到“好行動”。

“1”是指給孩子一面好鏡子照，注意大人本身的以身作則。

“2”是和孩子相處時，不忘用兩隻關懷的眼神來看他們。老實說，孩子看著爸爸媽媽的眼神長大，我們怎麼看待他們，他們也正如此看待自己。

“3”是三句不嫌多，也就是鼓勵、感謝、道歉的話要適時適量地向孩子表達。

“4”是四分鐘威力，也就是注意和孩子分開前或分開