感覺到手指在臉頰上的撫摸，好燙，但這種熱度卻讓我深深迷幻其中。好舒服，我不自覺地想渴求更多。

慢慢地，他的臉越靠越近，已能從我的眼中讀到渴望的資訊。

“夜……”

在一次輕嘆似的呼喚後，他吻上了我的唇。

這是我和他之間的第一次親吻，正確地說應該是第一次情慾式的親吻。我的嘴唇不斷地被吮吸、被舔舐，他的舌頭滑進我的嘴裡，我陶醉在兩舌相纏的初次快感中。

我對這個吻一點也不反感，除了些許的驚訝，更多的是從深處冒出的莫名喜悅在撞擊著我的心。它徹底啟用了我對他的愛，我知道，從這一刻起，我的心就只為他激烈跳動著。

不久，他提出要和媽離婚。別人都說是因為他在外面有了女人，但我當時就知道不是這樣。

他一向風流，花名在外，碰過的女人多得數不清，從結婚前就這樣，和媽結婚後還是這樣，媽也從不干涉，只要自己能穩穩當當地做白太太就知足了。那些女人都是被他的英俊多金自動吸過去的，一個個妄想霸住他的心，他怎麼可能會為了她們而拋棄向來安穩無事的媽媽？

“為什麼要和媽離婚？”

“夜……”

“為什麼？”

“你知道的……你知道的……”

到現在，我還清晰記得當時他說這句話時臉上極端痛苦扭曲的表情，苦澀的話語迴盪在我們中間。

心好痛，那一刻只覺得心好痛，痛得快不能呼吸了，腦子裡不停地說：就這樣死掉吧，死掉算了……

我是一個多麼骯髒醜陋的人，自己的父親為了自己拋棄了自己的母親。母親一直愛著父親，一直。對她來說，他是她生命中的一切，所以她可以長久地忍受他的風流，只為了能一直呆在他的身邊。

現在，是我，她疼愛的兒子，成為破壞她幸福、毀滅她希望的罪魁禍首。

天，我多希望自己不愛他，這樣就可以把一切罪過推到他身上，這樣就可以正義凜然地痛斥他，這樣我的心應該就不會如此的痛……

但該死的，我愛他，真的無可救藥地愛他。我恨自己，好恨，恨得想把自己的心挖出來，看看是不是已畸形得醜陋不堪。

即使如此，我仍然無法阻止對他的愛。

明知不被倫理道德容許，明知要遭人唾棄，明知是一片黑暗，就是無法控制自己，無法欺騙自己，無法不讓自己的心裡充滿他的身影。

他沒有愛過媽媽，和她在一起也許只是因為她生了我，離開她，也還是因為我。

他可以不在乎一切，可以不在乎世人的鄙視和謾罵，但他在乎我，在乎我的感受，所以他從未對我說過“愛”字，因為他知道我不會接受。＇自由自在＇

我可以不在乎一切，可以不在乎世人的鄙視和謾罵，但我在乎媽媽，在乎媽媽的痛楚與悲傷，所以我從未對他說過“愛”字，因為我知道他不可以接受。

於是，我變得越來越冷漠，甚至希望冷得能把自己冰凍起來，就此忘卻所有。

上帝啊，您是否真的已經離開了我，難道是因為就連您也無法忍受這份汙穢不堪？

上帝啊，請您不要那麼殘忍，不要把我留在這個被您遺忘的角落裡獨自啜泣……

（二）

“哈……”

我第N次從淺睡中醒來，打了個大大的呵欠，換了個姿勢又再次回到夢鄉。腦袋裡再一次浮現出可愛的小床，對此時的我來說，連就地鋪設的草蓆都是那麼地有吸引力，又哪會在意哲學老師第N次向我射來的殺人目光。

雖然在陽光明媚的早晨趴在桌上睡覺確實令人有些心情不爽，但我也沒辦法呀，誰叫昨晚腦子裡東想西想了半天，好不容易在天快亮的時候才有了睡意。

“小夜……”

兩堂哲學課終於睡完了，和我選修不同課程的天嶺從其它教室飛跑過來。

我大嘆了一口氣，該來的還是來了。

我知道他這麼急著找我是為了昨天下午的事。誰叫昨晚我回來的時候宿舍已快熄燈了，而且他和我又不在一個寢室，滿肚子的問號全積蓄到今天來向我發動攻式。

而我，最不想和他談起的就是這件事，真想快點結束。

“小夜，昨天下午的那個男人是誰？”語氣中充滿好奇，似乎還有一絲絲的緊張？

“他是我爸爸。”我只能如實回答。

“啊，那個人是你爸爸？！”