高二了，課程繁忙起來，文理分科後，再也不能像高一時那麼輕鬆了<script type="text/javascript">reads();</script>。補習，補習，補習，除了學習之外我的生活似乎什麼都不剩下了。即便是大年初三這樣的日子，我居然也穿著校服去上補習班，不知是該哀嘆自己的生活的枯燥無趣，還是該感嘆補習班為了賺錢不惜犧牲春節假期的決心。

話說回來，我為什麼要穿校服去上補習班？回過神來，除了校服，我似乎沒有一件像樣的衣服。這兩年身體長得快，個子就像哥哥當年那樣飛竄，從前的衣服很快就嫌小了。但是，我卻沒有空去買新衣服。

不，不是沒空，而是沒有那個心思。出門逛街，總得有個伴，自己逛街未免太孤單。但是我沒有那樣的物件，哥哥的工作太忙，我也並沒有朋友，從來都是一個人。反正高中生天天穿校服，所以買新衣服這種事，就漸漸被我放棄了。

回過頭來，現在衣櫥裡的衣服，都是媽媽從前給我買的。

但是，她已經不在了。

在14歲這樣的年紀上失去雙親，說早不早，說晚...自然也根本談不上。至少這個年紀上，我已經懂得什麼叫做痛徹心扉，人間至殤。他們走得太突然了，以至於我開始懷疑他們是不是從一開始就不在，我過去14年的人生，只不過是虛假的記憶，是一場夢。

青春期撞上這等事，真是慘啊，以至於性格都扭曲了，這點，我還是有自覺的。我發現自己好像不大會笑了，面部神經失靈，也就是傳說中的面癱。也好，我已經厭倦了虛假的笑容，厭倦了強裝堅強，從此之後頂著這樣一張臉，大約能活得更輕鬆點。

我眼裡的世界，是黑白的，沒有色彩。我不是在文藝，是說真的。哥哥帶我去看過醫生，醫生說我的視網膜沒有問題，這大約是心理問題。但看過心理醫生後，卻也沒能斷定出確切的病症，似乎我的心理也挺健康，沒有抑鬱症，也沒有創傷後遺症。但是無可否認的是，我與一般人不同。

哥哥在我眼裡是非常強大的，父母的去世對他來說也很突然，但悲傷卻沒能將他打倒。他那時不過剛剛大學畢業參加工作，卻一手操辦了父母的後事。之後為了我，他把家裡的老房子買了，買了一套新房子，我們搬了進去。關於父母親大部分的東西都被他送人或者燒了，免得我觸景傷情。只是最重要的一部分遺物依舊被他完好地儲存著，鎖在他房間的櫃子裡。

他永遠都是那樣的陽光，與我正相反。他的世界裡充滿了光明，再多的悲傷苦痛也無法動搖他。如今，他代替父母全面照看著我，努力工作賺錢，為的也是我。我唯一能做的就是好好學習，未來能夠有足夠的資本回報他。

還有父母親一直以來致力於做的事，他們有著一家規模不大的公司，雖然每年的收入相對一般家庭來說很多，但我們家其實並不如想象中那麼富裕。因為他們是慈善家，賺錢的目的就是為了做慈善。我想，他們的理想或許得由我來實現。

說起來我的父母親，真是神明一般的存在。我打這個比方，不是說他們強大到超自然，而是專門指他們那好似神明一般的慈悲心。他們似乎不存在自我，亦或者他們的自我其實超越了一般人類能夠理解的範疇。因而，作為子女的我們，幾乎看不到他們自私自利、冷漠無情的一面。對待所有人，似乎都一視同仁，無論對方對自己是好是壞，總是抱著憐憫與關懷的態度。如此非人類的存在，我亦只能用“神明”一詞去指代。

有的時候，我和哥哥會覺得自己作為他們的孩子，其實並沒有什麼特殊待遇。他們會莫名地離我們遙遠起來，好像遲早有一天會離去。哥哥曾跟我聊過這種感覺，在他們還活著的時候，哥哥就覺得他們很快會離開我們，去很遠的地方。所以真當他們離去的時候，哥哥的震驚不是他們去得那麼突然，而是他的預感居然成真了<script type="text/javascript">reads();</script>。事後回想起來，我似乎也曾有過這樣的想法，但被我淡忘了。

唉...大概是今天的空氣足夠凜冽，走在大街上的我，耳機裡放著的音樂也足夠曠遠，我的思緒漸漸飄飛了，竟然想了這麼多。

這條街我每次上補習班時都會路過，這裡是市中心的高檔商業區，這條街更是酒吧和夜店的聚集地。特別是我手邊的這家名叫“紅嬛”的娛樂會所，幾乎是都市傳說般的存在。我聽班裡那個經常在外混的小太妹談起過這裡，聽說這裡面經常會有一