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我是個成熟的女人，我很堅強，我會把悲傷留給自己。但我也有脆弱的時候，今天我已經說過了，我希望在那個時候你能夠保護我，我不應該受到侮辱，我並沒有想搶走她什麼，我只是偷吃了她一點的東西，那誰讓她沒看好呢，責任各半，你一定要記住，在那種時候你要保護我，等我清醒的時候說什麼都可以，這是我今天忽然想到的問題，但我認為很重要，你一定要放在心上。

我希望我的經歷也可以給那些正要出軌的女性以警示，不要出軌，最後痛的是你。

我寫的這些經歷現在看來有點亂，也沒有按時間來分隔，總之是想到哪裡就寫到哪裡，時間有前有後，穿插著把我自己都弄暈了，我都懷疑這些事情是否是真實的發生過，還是隻是一場夢魘。如果是真的，那真是一段沒有自尊的日子了。

經歷了那麼多的事情，我也是越來越痛苦。痛的是老公不能讓我極度的快樂。讓我整天處於一種壓抑的狀態下。而那個弟弟他又交了一個女朋友，就沒有時間陪我了，這個女朋友是上海人。我就問他難道我不能滿足你嗎，你有了我難道還需要別的女人嗎，你想怎麼幹我就怎麼幹我你還不滿意嗎，還要找別的女人？他說姐你還記得嗎，有一天晚上你老公在家但在網上我說我想你了姐，你就找了一個藉口出來了結果我還因為太緊張早洩了，我永遠記得那時你看我的眼神和你那時說的話，他說姐你那時的眼神柔情似水讓我不敢看你，你溫柔的看著我說“我不想讓你難受。”他說姐我這輩子是不會忘記你那時眼神的了。他說姐其實我覺得哪個女人也沒有你好，和你幹我最放鬆想怎麼幹就怎麼幹，每次幹到你的屁股不停的顫抖，痛苦的呻吟我就特別有成就感，我覺得我最厲害，征服了天底下最美的女人。但是姐姐我想留在上海工作，所以想找一個本地的女人，而且聽說那個女的家裡是做生意的有很多錢，我為了上理想的大學復讀了兩年，我出來之後看到大城市的生活就不想回到農村再過貧窮的生活了，而且現在的工作是那麼難找，我想找一份依靠。聽了他的話我啞然失笑，10多年前我的初戀男友因為父母回到家鄉把我一個人留在這裡，而現在他卻因為金錢和工作又把我拋棄，看來男人想拋棄女人的理由太多了一大把一大把的不用費腦筋隨手拿來就是。但我一直就知道也一直都在和他說“你不屬於我”只不過我不知道你什麼時候離開。

在他畢業的時候我和他一起走在西湖邊，真是花好月圓人分離，這個夜晚月亮可真圓，但是外面有些寒冷，我抬頭看著他的眼睛，我最喜歡的就是他的眼睛了，那種憂鬱又大膽，有時也含情脈脈的，我就是被他的眼睛所征服的，成為他的奴隸。他低下頭狠狠的親吻著我，他不吸菸也不喝酒所以口裡沒有一點異味有的都是我喜歡的雄性的味道，好久好久，他的舌頭穿過我的牙齒在和我的舌頭打架，我敗了，我有些透不過氣來，我開始掙扎想擺脫他的嘴，可我哪有他的力氣大啊，他用雙手把我瘦弱的身軀摟得緊緊的，我只有用鼻子發出粗粗的呼吸聲象是在求救，過了一會他終於饒了我了。圓圓的月亮發著銀色的光芒，四周空曠，我凝視著他的眼睛，外面冷冷的，我卻落淚了。

這基本上就是我最傷痛的遭遇了，他開發了我，又離開了我。他畢業在上海的一家很大建築公司工作是他的女朋友家裡透過朋友給找的，聽說不錯。在他走的時候我送了他一條金利來領帶，他不要我說男人應該需要領帶的。他說姐其實什麼都不必送我擁有過你就是上天給我的最好的禮物。他說姐我會想你的有機會會過來看你的。我搖搖頭說不必了你成家了就好好的生活。別讓你的妻子象我一樣過得這麼悲慘人不人鬼不鬼的。他看著我點點頭。我最喜歡他的眼睛也最怕他的眼睛。他的眼睛給過我渴望給過我激｜情還給過我力量。現在一切都過去了。

他走了以後我們就沒再聯絡我換了手機號。我沒事的時候上網聊天，什麼人都加，也和幾個網友見過面，其中有一個是開電腦公司的，四十多歲，開著馬六，我坐在他的車裡和他聊了一會卻發覺其實真得沒有什麼可聊的我就下車了。雖然身體是需要的但是讓我輕易的出軌我在心裡上還是接受不了了，那個男人沒有那種眼神，我也怕得了艾滋。所以也沒有在聯絡。我白天過得還是可以怎麼樣都行，但是到了晚上慾望就變成魔鬼來吞噬我的靈魂，我想我要死了，每天早上三點鐘就醒了，睜著眼睛看著天花板，精神的很，這樣不知道多久才又睡去，等到鬧鐘把我叫醒，我用力的睜開眼睛卻感覺頭好痛。後來有一天認識了一個大學的教師，剛剛