。給對方一個表達自己的空間。要臨在。指控、防衛、攻擊所有這些設計來鞏固或保護我執，或滿足它需求的都會變成了累贅。給別人空間也給自己空間——至關重要。沒有它，愛無法滋長。當你祛除了關係中兩個摧毀性的因素之後：痛苦之身得到轉化，你不再與心智和心理地位認同。如果對方也這麼做，你們的關係就會開花，你會經驗到這樣的至福。你們不再反映對方的痛和無意識，也不再滿足彼此癮性的我執需求，反而互相反映出彼此深處的愛。那份伴隨著與萬有皆是合一的體現而來的愛。這就是沒有對立的愛。

如果你的伴侶在你已經自由的時候，仍然與心智和痛苦之身認同。這將象徵著一個重大的挑戰。不是對你，而是你的伴侶。要與一個開悟的人相處並不容易，或者說我執很容易發覺這是一個極具威脅的情況。切記我執需要問題、衝突、和“敵人們”，來強化它的身份所賴以維生的孤離感。無明伴侶的心智會深感挫折，因為它所附著的地位不再受到對抗了，這意謂著它們變得搖搖欲墜，甚至於出現了一起崩潰的“危險”，進而導致了自我的喪失。痛苦之身欲求回饋而不得。爭執、劇碼、和衝突的需求使得不到滿足。不過你要小心：有些表現出無動於衷、退縮、冷漠、或斷絕情感的人，會自認或讓別人信服他們已經開悟了。或者至少他們“沒錯”，所有的錯全在伴侶身上。這種情況發生在男士的情況多過於女士。他們也許視女性伴侶為無理性或情緒化。可是如果你能感覺你的情感的話，那個在情感底層的內在身體就觸手可及。如果你還是活在頭腦裡，那麼兩者的距離便不可以道里計了，這時你需要把意識帶入情感之身以後，才能觸及你內在的身體。

如果內在沒有散發愛和喜悅，沒有對眾生的全然臨在和敞開，那麼就不是開悟。另外一個指標是：一個人在面對棘手、挑戰性的情境，或當事情“出錯”了的時候，所表現出來的行為。如果你的“開悟”是我執式的自我幻覺，那麼生命很快就會再提出一個挑戰。把你的無意識以各種形式恐懼、憤怒、防衛、批判、和沮喪等挑出來。如果你處在一份關係裡，你許多的挑戰都會透過你的伴侶出現。例如，一位女士的挑戰可能是一個完全活在頭腦裡，而對她無動於衷的男性。她受到的挑戰也許是男方因為缺乏臨在，而表現出對傾聽、對給予關注、和給予空間的無能。這種關係中的缺愛——通常女性比男性的感受更敏銳――它會觸發女性的痛苦之身。然後透過痛苦之身攻擊對方譴責、批評、討公道等。這些又反過來變成了男方的挑戰。他為了抗衡女方痛苦之身的攻擊——他視這種攻擊為無憑無據——他就會擁兵自重，固守心理地位的城堡，以合理化的方式正其名，繼而發動防衛和反擊的攻勢。到頭來也許又啟動了他的痛苦之身。這時候雙方就進入一個深層的無意識狀態裡，進而被情感暴力、野蠻的攻擊、和反擊所掌控。直到雙方的痛苦之身都彈盡援絕的時候，才會進入蟄伏的狀態。然後就偃兵息鼓，再等待下一個回合。

這只是無數出可能的劇碼中的一個而已。有關無意識在男女關係中被引發的劇本已經寫過的太多，可以寫的還有很多。不過正如我之前提過的，一旦你瞭解了失能的根源之後，你就不必再探索它無以盡數的分身了。

我們再概略地複習剛才描述過的劇情。每一個挑戰所附帶而來的，其實就是一個化身的救贖機會。在失能過程展現的每一個階段，都含有一個從無意識中解脫的可能性。例如，女方的敵意可能會變成要男方走出心智認同狀態的訊號，從而覺醒於當下而不要一個勁地陷在心智認同和無意識裡面。女方可以選擇不“成為”痛苦之身，而成為觀察內在情感痛苦的“明白”，進而取得當下的力量，啟動痛苦的轉化過程。這麼做就會祛除驅迫性和自動化的外在投射。然後她就能夠向伴侶表達自己的感覺。當然這並不保證對方會傾聽，不過卻會給他一個臨在的大好機會。也必然會打破他源於心智舊模式的不自主行為的惡性迴圈。如果女方錯失了這個機會，男方可以觀察自己對她的痛苦所產生的心理情感反應和防衛，而不要做出反應。他可以觀察他的痛苦之身被觸發了，然後把意識帶入情感裡。這種方式之下，一個清明、寧靜的純意識空間就開始存在了——也就是那個明白、那個沉默的見證和觀察者。這份覺知不但不否定痛苦，反而超越痛苦。它在容許痛苦存在的同時，卻轉化了痛苦。它在接納一切的同時，卻轉化一切。一扇門便為她敞開了。透過這扇門，她可以與他在那個空間裡輕易地結合。

如果你持續地或至少大部分地臨在你的關係裡，對你的伴侶來說，這是一個極