把自己的命，交託在陌生人手上，從來不是我會做的事情，可是聽到她說我的眼睛很好看，卻也第一次不怨恨父親給我的藍色眼睛。

去了愛爾蘭的時候，看到她暈倒在街角，終於明白中國人所說的“緣”，而我也渴望就那樣死死攥住她不放手——可是她懷孕了。

在醫院教堂裡，聽到一個女孩對我傾訴她不幸的遭遇，她被她的大哥二哥毀去了，那時候我心痛得不能自己。

於是我掀開了帷幕，我想要見見這個女孩子——和昏睡的她一樣，說著中文、牽動我心絃的少女。

我見到了她，甦醒了的湘靈。

於是我想，我要讓她眼中只有我一個人。

第一次，我感覺到薛爺爺留在我身體裡、我頭腦裡的那個中國紳士復活了，我可以那樣溫和淵博、彬彬有禮地對待她，並且是發自內心地溫柔對待她的孩子……

我們在利默里克、在圖爾穿梭，她的美麗、母性和好學都讓我更加喜歡她。

我還記得她指著巴黎的地圖，笑看著塞納河左岸，說著波德萊爾和蘭波的詩句，說著蘭波被他的同Xing愛人、詩人魏爾倫槍擊的事情，說著他後半生漂泊孤苦，流落北非西亞，始終不願意回到法國，卻在臨死前被家人從阿爾及利亞送到了馬賽。

她會嘆息，說越到發達的時代，愛情就會越不純粹，那時候我曾有衝動想要反駁，可是看她嚮往地指著瑞典北部，神往地敘述著西格麗德溫塞特的小說人物時，我又忍住了。

後來我偷偷看了那本《克麗絲丁》，慢慢明白了湘靈的內心，她還是渴望著那樣全心愛她的人——可是我卻在想，這個女孩，是否也能夠全心全意地去愛某個人。

事實證明那已經不可能了，我永遠也不可能比她的兄長們更早遇見她，在我們結婚的第2天，她看到那個為她形容憔悴的男人，我分明看到了她眼睛裡強忍而沒有落下的淚水和無法強抑的傷悲。

我輸了吧，輸給了自己的信念。

在她還沒有認清對我的感情的時候，我卑鄙地要了她一次。

那時候說的，也許是我的心聲了吧——要麼一切，要麼全無。

骨子裡，我還是冷漠的我吧？

我出去之後就坐進了轎車，看她臉上帶著茫然地打車去找她大哥。

看她荏弱的身體頂著風雪在別墅門口等待。

按下車窗的時候，看那些雪粒飄落在我們之間，忽然有句中國古詩落入我心頭。

我一直不知道它的作者，可是我想他明白我的痛苦，並且把這表達得淋漓盡致：似此星辰非昨夜，為誰風露立中宵。

她一直在瑞典，看那些照片我想她是快樂的。

紹衝是個安靜的孩子，我想這也許比較像他父親，可惜我此生，也許已經沒有做父親的幸運了。

那位教父拿她的安危來威脅我，於是他成功了。

憤怒地去了墨西拿，意外被推上了義大利黑手黨之父的寶座，卻也立刻遭受了報應。

龍一直不肯透露的殺害他全家的仇敵，居然是Tatti，於是教父為我而死，而他至死也不肯告訴我，我那個從未謀面的父親，究竟是誰——那答案，居然掌握在我最愛的女子手裡。

那一夜控制不住自己，想要尋求她的溫暖，哪怕只是一個小小的懷抱，都比任何事情讓我安心。

可是她拒絕了，憤怒燒灼了我，而詛咒卻在此刻湧上我心頭，失去她的恐懼讓我的理智被蒸發……我，暴虐地對待了她。

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看著她滿面笑容地對著我，告訴我我的父親已經長眠於此，那個喜歡白色玫瑰，那個喜歡暗紅色地毯，那個傷害我母親和為我而死的男人。

忽然不能接受現實，這樣殘酷的現實。

我也很明白，我的父親，只是不想讓我變得更可憐——可是，他不能在活著的時候，聽我叫他一聲“父親”了啊！

其實一直以來，我都不怎麼怨恨他，也許母親臉上的甘願，已經化解了我對他的戾氣。

我恨的，是他如此罔故我的意願，我明明不是小孩子了啊！

為什麼，不讓我用成熟的愛去面對呢？

真的是怕我難過，還是害怕有聽不到“父親”的失望？

人，都是自私的吧？

囚禁她，給我最後的半個月時光就好……我要的，真的不多。

哪怕我一直渴望的，和她的孩子，也不過是我用來拖住她的藉口而