她應該也可以。”

“只有透過心靈的力量讓自己享受高潮。”

“我相信我們都該為自己的高潮負責，如果我們需要對方的幫助，就應該啟齒。”當然，社會對性的定義基本上只指性茭，往往將陰Di刺激所達到的高潮排除在外，迫使許多女性必須頻頻“開口求助”。男人就不會有這種困擾。因為男女雙方都認為性茭是性的一部分，而女人沒有權利在性茭時撤退，直到男人得到高潮。另一方面，男人覺得可以自由地中斷陰Di刺激。

“如果我的伴侶沒有高潮，我會質疑自己的表現，但是我也會質疑她的心靈狀態，我不會質疑自己的男性氣概。”

“通常我認為這是她的問題，不過我也知道我很容易早洩，應該小心一點。”

“或許她原本就無法從性茭中得到高潮。”

這種必須由性茭中達到高潮的壓力對女人非常沉重，往往導致假裝高潮。事實上，雖然男人表示他們不覺得內疚，但聽起來卻有自我辯駁的味道。期望女人單純由蔭莖在蔭道里面摩擦而達到高潮的目標，已經帶給男女雙方不適當的壓力，致使彼此容易受傷害與防衛過當，造成敵對的局面。

一些男人清楚地將焦點集中在他們不舒服的情緒上，尤其當他們通常有高潮，而女人卻沒有：“如果她沒有高潮，我通常都會有點失望。我知道設定目標的性對雙方都很辛苦，但卻很難排除或忘掉，尤其在你知道你的伴侶想要從你身上獲得慰藉時。我常常得到的反應是‘你先來，親愛的，我太累了。’或是‘我沒辦法’等等。這常常讓我不安，好像我在利用她。我往往會說：”沒關係，我也可以等。‘然後就中斷性茭。如果她真的很興奮，或許我們可以盡情享受’無目標‘的性嬉戲。但是通常在她說上述的話時，意思是：“我不怎麼亢奮，而且也興奮不起來，你自己來吧！’”

“除非我覺得能夠為伴侶帶來些許滿足，否則寧可戒欲。”

“我有這方面的困擾……如果她只是順應我，並不想要性，我寧可自蔚……如果她希望獻身給我，因為她在乎我，那麼我能夠理解，這樣也能滿足她的需求。因此我會盡情享受，因為她是那麼在乎我。”

“我曾經擔心自己缺乏經驗，會減少她可能的樂趣，但是在發現一般男人表現得極為沉悶時，我開始自以為是地修飾技巧。和別人相比，我覺得我的技巧相當出色。我變得成熟了一點，不需太多花樣，只要有深厚的情感，這樣就夠好了。對方達不到高潮的關鍵因素非我所能操控。我稱得上是男子漢，但是我經常碰到的情況是，和我上床的女人已經受傷太深，沒有辦法和我玩男女遊戲。所以我們就扮演‘老兵’，互相包紮對方的傷口。”

其他男士表示如果這次沒有出現高潮，並不是誰的錯：“我不是最棒的，但也不是最差的。我的態度是下一次會更好，她的態度也是如此。”

“如果我的伴侶沒有高潮，並不會讓我覺得做錯了什麼，只不過這一次有某種原因讓她不想達到高潮。”

“有一次我真的覺得這是我的錯，但是交談之後，我知道我已經恪盡一切努力，如果她沒有高潮，我也不會擔憂了。”

雖然某些答案暗示著有時候對方並不想要達到高潮，大部分這類回答似乎掩飾了真實情況，即這些女人幾乎從來沒有得到過高潮。當然，直接面對問題是比較好的，即使憤怒也好，這樣才能真正瞭解問題所在。事實上，面對這個問題最具啟發性的反應是，許多男人根本不回答或者用含糊的語氣回答，結果答案變得曖昧不明而且毫無意義，再度顯示美國文化加諸男人應該在性茭時用蔭莖“讓女人高潮”的沉重壓力。

舉例來說：“我以前不太瞭解女人從性中能得到什麼，我知道這不像我在高潮時的感覺。隨著時間過去，我變聰明瞭些，瞭解到至少一半的問題出在我身上，因為我有毒癮。”

為什麼情況會改善？

“不同的人需要不同的方法，我必須掌握釋放出女人熱情的鑰匙，而且要花時間學會如何正確地和女人Zuo愛。”

“當我在女人身上展開我的性教育歷程時，如果對方沒有高潮，我會覺得失望和迷惑，但現在我認為獲得親密感更為重要。”

男人是否總是期望得到高潮，如果有落差，他在乎嗎？

“要視情境而定。我永遠在努力改善技巧，但是我不會覺得有什麼不對勁，因為我認定有些女人總是無法從性茭中得到高潮。她們需要前戲。”

令人不安的是，有不少男性已經知道大部分女人不會因