第六感太驚人了。

沒有，沒有！這是常識嘛。我極力掩飾自己的不安。

沒事的，我就知道你會來找我，所以之前我吃過藥了。呵呵……你太可愛了，我太喜歡你了。小兵！我又被她狠狠地親了兩口。難道我的意識行為全在她的掌控之中、意料之中嗎？不敢想，越想越感覺這個女人太可怕了。

洗完之後，我們休息了一會兒，又互相要了對方兩次。每一次都在不同的地方，沙發上、寫字檯上、地毯上，甚至在衣櫃裡。幾乎沒在床上待多長時間。上床就是發生關係，這套理論在我跟她的**過程中已經失去了基本的意義了。

我離開酒店的時候，姚姨只圍了一條浴巾就送我出門，雖然只探出半張身子向我擠眉弄眼地說再見，但還是讓我十分尷尬，萬一讓經過的人看到了，會怎麼想我呀。

我逃著離開那家酒店，想著剛剛發生過的那幕激烈的、令人興奮的**場面，我不由地感嘆，原來沒有愛情的性也同樣這麼令人瘋狂著迷。也可能是那股興奮的勁漸漸退去，母親的身影在我的頭腦裡又清晰起來，我感覺非常對不起她，悔恨、懊惱充斥著我的每一次神經。

我坐在回家的公交車上，車子帶著我離家越來越近，我該怎麼去面對母親？我愛母親，但又一遍遍地傷害著她。我到底是個什麼樣的人呀？

稀裡糊塗就到了家門口，門縫中飄出母親做飯的香氣。她一定在等著兒子回家，等著看兒子狼吞虎嚥地吃下自己親手做的飯菜，可想而知那時的她是多麼地有滿足感、幸福感。但她萬萬沒有想到幾十分鐘前，我還跟另一個女人在床上翻雲覆雨，而且還是她非常要好的閨中密友。

進門後，我連抬頭看母親的勇氣都沒有，只匆匆在說了聲：媽，我回來了便溜進了自己的房間。

我惴惴不安地坐在椅子上，聽到廚房裡母親忙碌的聲音，想想我剛才的所作所為……那個女人怎麼能跟母親相比，母親是愛我的全部，而那個姚姨只是喜歡我的身體。我明明知道卻禁不住誘惑，背判了母親，想到這一切，我悔得腸子都青了。我衝進了衛生間，讓涼水使勁把自己澆透。

我太無恥了！我的手摸了別的女人，還怎麼去摸母親！？我的嘴唇吻了別的女人，我還怎麼去吻母親！？我的身體給了別的女人，我還怎麼去交給母親！？站在鏡子前，我討厭自己的那張臉。我該不該跟母親坦白這件事？或者是一直瞞著她？既然已經不能變改發生過的事情，那到底我該怎麼做才是正確的呢？

母親的菜依舊散發著我熟悉的味道，只是現在我吃起來沒有以前的感覺了？當母親慈愛地往我碗裡夾菜時，我更是羞愧難當。母親啊！你的兒子做了一件傷害你的事，我知道錯了，可我卻不能向你承認錯誤，我不是怕你生氣罵我，我是怕你難過！

以後的日子裡，姚姨也曾打電話找過母親聊天，聽母親說她還有意有無意地問起過我，我不明白母親為什麼會跟我提這事兒，可能她察覺到什麼？還是隻是女人慣有的敏感，胡思亂想？或者說什麼意思都沒有，只是隨口提起罷了？我必竟是做賊心虛，那幾天母親的每一句話，我都會思量半天。感覺都有點神經質了。

為了擺脫這種擔驚受怕，於是我給姚姨打了個電話，告訴她我不想再繼續這種關係，那天是我一時衝動，希望她不要放在心上。開始我以為她會狠狠地痛罵我一頓，沒想到她只是頓了頓，接著耳邊又響起那銀鈴似的笑聲，呵呵……小兵，你擔心什麼？怕我會告訴你媽媽嗎？

……我不知該如何回答她。

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好啊，你年紀太小了，對這種事也確實不太好掌握，既然你不喜歡，那就算了。她說算了！竟是那麼輕鬆。跟我想象的完全不同。

不過我要說的是，你真的是很棒，不知道哪個女人能擁有你呀，呵呵……小兵，我……祝你幸福！她連再見都沒有說，便結束通話了電話。她說幸福兩個字的時候，聽上去很無奈的樣子。這就是我跟姚姨的最後一通電話，也是最後一次交談。

不久，便從母親口中得知，姚姨回加拿大了。按理說她跟母親關係那麼好，走之前是該來我家聚一下的，但她只是跟母親通了電話，據說電話裡她哭了，她說她好想待在國內，加拿大的生活再怎麼舒適，但她的心裡是空虛寂寞的。想想跟一個老頭子，能開心幸福到哪裡呢？但不管怎麼說，那也是她自己選擇的……

也許這個女人並非象我想象的那樣可怕，只是喜歡我的身體，可能對我還有別的情感因素？！我開始有點可憐她。我心