這是極度痛苦的精神折磨。

可是那意念卻在不停的告訴我，站起來，繼續進攻。。。如果不想死，現在需要時間，站起來，站起來。。。繼續進攻。

我搖搖晃晃的站了起來，不知道為什麼，我下意識的回頭看一眼‘我’（阿萌），觸目驚心！！真正的觸目驚心，龐大的，差不多十五米的軀體，我竟然找不到一塊完整的超過一米的好肉，全是傷痕，密密麻麻的抓痕。

而全身十幾處地方翻裂著。。。最深的地方，隱約可以看見白骨，那是被撕去血肉的地方！而那對威風凜凜由無數的小漩渦風組成的翅膀，也開始變得七零八落。

其實，之前我就感覺到了，阿萌的速度變慢了。。。。但是還不至於慢到像之前那樣，讓那個怪物肆意攻擊的地步。

我只是覺得阿萌的一再躲避，惹惱了這個怪物，它才會選擇自己施展術法的決定，否則，最正確的做法不應該是和我拖延，最終等我術法失效，然後一舉拿下我嗎？

不過，我看了一眼那個怪物，感覺它的眼神稍許有些忌諱，可是目光卻是落在那個淡定盤坐的我身上？它不忌諱阿萌，忌諱我？按說，它忌諱我什麼？術法？其實按照它的能力，就算雷訣也拿它無可奈何，不要說它有把握利用速度在落雷劈到它以前傷到我，就說它有沒有別的壓箱底的對抗手段，我也不知道。

它忌諱我什麼？可是，不知道為什麼？我自己看了一眼那個淡定的我，我自己心中也覺得那種散發出來的莫名氣場，會讓人忌諱不已。

繼續進攻，繼續進攻。。。做這種無用的動作做什麼？戰鬥就是殘酷，連自己都不需要同情。。。在這一個回頭的動作裡，我想了很多，卻是被自己的意志強烈的呵斥。

我不得不承認，這種呵斥是有道理的，戰鬥原本就是這樣，連自己都不需要同情。。。。在戰鬥中流血，疼痛，甚至死亡都是註定要接受的結果，那種無用的情緒拿來做什麼？

可是，繼續進攻嗎？繼續進攻和送死有什麼區別？我內心湧起強烈的愧疚感。。。回應我的依舊卻是阿萌堅定不移的信任，我甚至有感覺，這樣的方式根本就像是犧牲阿萌，而拖延時間。

媽的！真是今時不同往日，要不是體內魂力少的可憐，我怎麼會選擇這種戰鬥方式？

但是又一次的，我軟弱的不能自我抗拒。。。還是朝著那個怪物撲了過去。。。

‘轟’我的靈魂在震盪中再一次的落地了。。。對於我這樣的行為，已經徹底的惹怒了那個怪物，我得到了自交手以後，最沉痛的一次教訓，這一次。。。我感覺靈魂都快要散開了，我感覺阿萌這個和我相伴了三十幾年的魂靈第一次處於快要崩潰的邊緣，因為在以前我都把它保護的好好的。

我的風翅就快要散去了。。。我已經無力站起來了，而那個怪物這一次依舊是停下，開始不停的施展術法。。。這樣的選擇或許是因為忌諱我的風翅沒有散去，不想和我再玩追逐遊戲，但我心知肚明，更大的原因是因為它忌諱我，那個盤坐著不知道在做什麼的我。

而我無力的看了一眼那個我，此刻正在掐動著一種看起來玄而又玄的手訣，因為那也是我，我心中瞬間就已經明悟，這個手訣就是靈魂力快速回復的原因。。。一種強行的轉化天地之力為自己靈魂力的手訣！

代價則是會傷及靈魂的核心，就是三魂七魄。。。總之轉化的越多，傷害就越大，喝那種酒的原因就是彌補這樣的傷害。

那個我是那麼淡定，心中還有淡淡的不屑。。。不屑自己的能力，又能轉化多少天地之地為靈魂力？就算承受秘術帶來的傷害也承受不了多少，何況還有一壺差強人意的補酒。

這算是好事兒，我自己的意念想來卻像是一件根本不值得高興的事情，我發現我有些討厭我自己，這麼各種想法都在彰顯著自己是一個多麼彆扭的人。

我以為阿萌的任務也就到此為止了。。。卻不想，我自己心中又冒出來一個堅定不移的想法，站起來，繼續，進攻！

為什麼？我自己為什麼會有這樣的念頭，這不是要害死阿萌嗎？再一次，阿萌有一大半的可能只會有一個結果，那就是——死！

我和阿萌，是比親生兄弟還要親密的關係，我為什麼會讓阿萌去送死？此時，風翅剩下的已經是淡淡虛影，而且七零八落，根本看起來比聊勝於無還要慘。

我此時已經可以肯定，那個怪物施展術法，根本就只是針對盤坐的那個我的，好像它知道阿萌會拼命阻止它，讓它傷害不到那