霆安心。所以趕快說：“我沒覺得怎麼樣，其實也無所謂了。既然你喜歡，我就高興唄。誰讓我們都是男人的？其中有一個人犧牲一點，就會過得很好；兩個人都不犧牲，很快就要完蛋的。我們不是說過要把愛情的信仰進行到底嗎？我可不想跟別人的戀情一樣，那麼短暫。所以這一點犧牲根本沒什麼。如果你覺得喜歡或者有必要，我甚至可以考慮做變性，我不覺得什麼。只要你能一直這樣愛我，讓我做什麼我都願意。”霆摟住我，在我的臉上、頭髮上胡亂地吻著。

可我心裡確實感到一種悲哀，難道我真的不該生為男人嗎？同性的愛，真的沒有更合理的模式和詮解嗎？我不知道這種犧牲意味著什麼？會有結果嗎？但是至少眼前霆是幸福的，快樂的。愛一個人，是不是就意味著面對他的時候，必須完全放棄自我？我不明白我到底怎麼了，為什麼會這麼難受？霆的聲音有些哽咽了：“不要你做什麼變性！我也愛你，我要看著你幸福！其他的一切我都不在乎。我也會為你犧牲我自己，愛是相互的，絕不是單方面的。你為我犧牲的夠多了，其實只要是你，不管怎麼樣的，我都會喜歡。我不要你為了愛我再受什麼委屈了！我沒有什麼要求，就這樣挺好，我知足了。”不知道為什麼，霆的這些話我總是特別能夠聽得進去，也特別會讓我感動。我本來不想流眼淚，不願意讓霆看見我的眼淚這麼多，可不知道怎麼了，眼淚還是討厭至極地流出來了。霆抱著我：“明天跟你媽談？”我點點頭：“對，週一或者週二，我們還得回北京。免得公司裡有事情，我不在不能處理。”霆說：“你沒有把鑰匙交給老勇嗎？”我說：“交了，可有些事情還是要我親自辦才行。”霆笑了笑未置可否。

過了一會兒，霆才說：“睡吧，最好回你的房間去，不然明天早晨起來不方便。”我點點頭，雖然有些戀戀不捨，可是沒有辦法，還是回到自己的房間去了。因為走的時候把空調關了，所以房間裡特別熱，我把空調開啟，躺在床上，還是心煩意亂地睡不著，只好翻來覆去地想我和霆從第一次見面到現在的相愛過程。霆和我的愛真的不堪回首，一莊莊、一件件，真的好讓我感動和留戀。我想不出什麼理由可以讓我不愛霆，更想不出什麼理由可以讓我對霆的快樂和痛苦無動於衷！在我的心目中，霆已經是最最重要的元素，讓我永遠不敢設想如果失去他會是什麼狀況了。天快要亮了，屋子裡也涼快了，我昏昏沉沉地睡著了……

慕霆　（52）

早晨我起床的時候，已經九點半了。當我睡眼惺忪地去洗手間時，才發現霆已經和我媽媽在客廳裡聊天可能很久了。霆跟我打招呼：“都九點半了，怎麼才醒啊？”當和霆對視的時候，我才發現霆的眼睛裡充滿了血絲，眼圈也是黑黑的，顯然昨晚霆也沒睡好。我還沒說話，我媽就接茬兒了：“他回家來總是這樣，從來沒有早起過，也許平時壓力大，太辛苦了。我和他爸從來都不擾他的覺，不然他得好長時間提不起精神來。”霆微笑了一下：“在北京他可不睡懶覺的。”我知道霆說漏了，皺起眉頭瞪了他一眼，他也不好意思地笑了。還好，我媽沒往那兒理解：“那是因為他是頭兒，他不做出榜樣來，不行的。要不怎麼說他有壓力呢。現代文明就是這樣，你說不清它究竟是好是壞。科技和文明進步，本來是為了給人類社會更好的服務；可現在倒過來了，科技越發展人越累，越沒好日子過了。現在的人都拼命掙錢，然後生病，然後把所有的錢都花到看病上。你說這哪多哪少？何苦呢？”

我沒參與他們的談話，直接到洗手間裡洗臉漱口去了。洗完臉，我看著自己在鏡子裡的樣子有些發呆。剛剛刮完鬍子，洗完臉之後面板繃緊細緻的反光，讓我看起來更象小孩子，或者說，更象個女人！看著鏡子裡的我，想起晚上和霆談論的話題，我完全不知所謂了。說老實話，雖然我明白自己喜歡男人，是同性戀，而且從不隱諱。但我卻從來沒有過自我性別意識的混淆。霆的話，和鏡子裡的我，真的讓我感覺到好害怕。我第一次感覺到鏡子裡的人根本不是我，我的思想也似乎不是我。一切都好陌生，好恐怖！我的耳朵邊上好像有成千上萬塊機械錶，零零碎碎地發出令人渾身顫抖、奇癢無比的噪音。陶瓷質地的洗臉槽那柔和的反光，竟然第一次讓我感到不能接受，白得刺目。我一陣陣的感到眩暈，不能自持。我用手撐在洗臉槽的檯面上，急促的呼吸，以放鬆自己的情緒。當我在抬起頭的時候，被嚇得渾身猛地抖了一下。霆已經站在我背後，在鏡子裡看著我。眼冒金星的我埋怨著霆：“你怎麼一點聲音也沒有？想要嚇死我？！”

霆很關切地把手放在