等他終於吃滿意了，我把碗筷端到廚房去洗。他還是沒有走的意思，而且還搬把椅子坐在廚房門口看我洗。雖然我沒指望讓少爺幫忙，心裡還是很鬱悶。為什麼會這樣？為什麼我這麼恨他怕他，還是要給他做飯、洗碗，我怎麼就變成了這樣呢？

“浩天。”

一雙手臂悄無聲息的從我身後抱住，我正在洗碗，沒提防的被嚇了一跳，身體一僵，舉著沾滿泡沫的碗一動也不動。

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“剛才一看見你穿圍裙的樣子，我就想抱你。”他把我擁在懷裡，雙手環著我的腰，下巴輕輕在我的肩頭磨蹭，如同小孩子撒嬌一般。

“我喜歡你。”

我渾身一振，手中的碗砰的一聲掉進水池。

不敢掙脫，就這樣被他擁著，時間彷彿都停止了。

當我感到他已經從後面解開我穿的圍裙時，不知已被他抱了多久，手上的水都已經幹了。

“我想抱你，想親你，想……”他的手已經伸進我的上衣裡，溫熱的呼吸在敏感的耳垂邊拂過。我猛然清醒過來。

恐懼的從他懷中掙開，那天的可怕回憶又浮現在眼前。我不顧一切的向外衝去。

剛跑進客廳，就被他撲倒在沙發上。

他臉上又出現可怕的神情，手也舉了起來。我下意識的抬起手臂，護住頭。

等了好久，他的手也沒有落下來。

一隻手輕輕把我的手臂從頭頂拉下，“看你嚇成那個樣子，就好像我經常打你一樣。”

他臉上又恢復了迷人但危險的微笑。

“我會等，到你願意讓我抱的那天。”　他深深的望著我，“當然，也不會等太久。我並不是個有耐心的人。”

“一個月，一個月為期限。”他伸出一根手指在我眼前晃晃，俯下身親親我的臉。

“我走了。”

關門聲響起好久後我才從震驚和害怕中回過神。

回到廚房，我撿起水池中摔破的碗，放進垃圾桶，用水沖走殘留的碎片，繼續洗碗。

一個月，又是一個月，工作和……都是。我真不願再想一個月之後會怎樣。已經傾覆了一半的船遲早都要完全沈下去，又何必再自尋煩惱呢？我勸自己。然而，自己也清楚，這顆心並沒有麻木到可以對一切無所謂的地步。

晚上躺在床上，我輾轉難眠，最近一直以來我就常常失眠，明明很累，卻總也沒有睡意。

想起今天他格外溫和的表現，想起那聲“我喜歡你”，我越來越覺得這是一個陰謀，一個用溫情編織的陷阱。撕開這層溫情的遮掩，後面藏著的是那張冷酷殘忍的面孔。如果過去的一切都可以用一句“喜歡”彌補，那麼我的恨真是輕率的如同玩笑。可惜，我只是有些善良，並不是愚蠢。何況我怎麼心甘情願能接受這種喜歡，我是個正常人，雖然沒有交過女朋友，但我很清楚自己喜歡的是女孩子。

可是如今，我還有資格喜歡誰嗎？齊思音又能允許我喜歡誰嗎？在他厭倦我和這場遊戲之前。

我的心又開始滴血。

我每天都拼命工作，一方面是不想讓齊思音小瞧，雖然我可能一輩子也追不上他，另一方面也是因為忙碌是忘記一切的最有效方法。

每當工作到最忙時，我常常會產生錯覺，以為自己真的只是一個奮進的普通上班族。然而，這種錯覺很快又會隨著工作的告一段落而消失。頭腦再度有了空閒，就想起自己依然可悲的處境。我還比不上在小公司裡辛苦打拼的小職員，因為至少他們心裡有希望，有奮鬥的目標。而我，前方的路是一個圓，無論自以為走了多遠，最終還是會回到原處，永遠也翻不出某人的五指山。

公司的高層主管也從齊思音對我的態度看出，我不但不如他們想像的那麼受器重，甚至還相當被輕視，再加上我的沈默少言，漸漸的都已不再把我放在眼裡。

這樣最好，我反而慶幸落得輕鬆自在。

每天中午的時候，我在樓下餐廳吃飯，經常會有女職員找藉口跟我搭訕，或者遠遠的對我微笑。我不知道她們是對我還是對我毫無意義的頭銜有好感。如果我現在真是一個有資格愛的普通人，我很願意回應她們的好意。我24歲了，還沒有正式戀愛過，雖然以前也有過暗戀的物件。但是現在，我只能用埋頭吃飯來逃避她們熾熱的目光。恐怕不久公司裡就會傳出，總經理的助理不僅工作能力很差，還是個冷血動物的這類訊息了。

上班第一天後，齊思音就開始天天晚上