合，有令身心舒暢的效用。我一送到底，將我的精液灌滿母親的小屄，母親現出一臉安詳，她的身體在我懷中融解。細細的腰變得愈柔軟，我抱得愈緊，要留住剛才的恩愛。

做過愛之後，我撫摸她的臉，激動得說不出話來。母親寧願我做愛時沉默，她會好過一些。母子共赴巫山之後，盡是尷尬、羞愧之情，如何去克服？

我們的喘息由粗而細，母親推開我，她兩條光禿禿的大腿沾溼了我的精液。

我退出來的話兒仍挺起，在她眼前掠過。

我想輕輕的在母親的唇上吻了一下，那是做過愛後我想到可以做的一個親愛的表示。但她別過頭，不讓我吻，好象對我說，不要吻，像吻你的情人一樣，我們還沒到那個地步。因為我是你的母親……

如何去表示對她的親愛，和心中的歉疚，我侵犯了母親的肉體。可是，做過愛之後，應該和她說些什麼話？謝謝你？你做得很好之類？我都說不出來，都不適合。於是，含含糊糊的說：“媽，我……難為了你。是我勉強了你嗎？”

“不要提。睡吧。也不要讓你老婆知道，否則我的罪孽更重。”

“愛情故事”那本書有句名句：“愛是永不需要說對不起。”但要有多深的愛，才可以這樣無私的把自己交付，而甘願冒上個罪名？

事情發生了，我心緒不寧，不知如何去面對她。很奇怪母親可以裝作什麼事情也沒發生。白天，我們如常是母子。夜裡寂寞，需要有個女人慰藉的時候，就爬下來，她永遠在那裡，等待我。她會讓開一個位置，我就躺在她身旁。顫動的手把母親的褲子拉下來，她把頭緊緊的埋在我胸懷，有一雙慈愛的手，找到我那可憐的小東西，把她放在手裡，帶到回到母親的懷裡，它一切的煩惱都解決。

我知道自己是生活在罪惡之中，但又享受這活在罪惡中的快樂。我只好隨從命根子的感覺行事，而它自從到過母親的小屄裡走一趟之後，就經常地為她而勃起。我的命根子和母親的大腿緊緊的胋著，一波又一波的精液射到母親體來的深處時，我抵壘了。最直接了當，不必顧及細節的性愛，有需要的時候，她默許我可以這樣做，好象本是應當如此的。

在春寒料峭的晚上，我夜歸回來，卻不開燈。在她床前一件一件的將衣服脫下，赤條條的躲進她的身旁。她的床充滿了暖意，溫溫熱熱的，令我感到舒服無比。母親身上飄著一股特有的幽香，我的手緩緩的在母親的身上來回逡巡著。然後，我們做愛，母親和兒子的性器官作最原始的交接相合。兒子淺抽深插，母親遷就著，把他的愛慾圓滿了。

在母親的懷裡，有多少個這般纏綿的夜。夢迴中，不知身在香港，枕邊伴眠的不是我妻房。

我這沒心肝的人，以為母親到了這把年紀，應該沒有性趣了。她那麼多年來都沒有男人她都能忍受，而每次做愛她都是那麼平淡、泰然，相對我的狂熱、衝動。母親在床上和我合在一塊兒的時候，看自己是誰？看我又是誰？我從不去深究。她始終是我的母親，這性關係既是權宜之計，沒打算變成長久。於是，她有沒有性高潮我沒有考慮，都不會影響我們的感情和性生活。

往後的幾個月裡，在和母親交歡合體的狂熱中，對母親的慾念愈來愈強烈，性生活比新婚時更活躍。

和母親的男歡女愛之中，度過了離家時最難過的日子。母親在懷抱，和我緊緊相貼。做愛時，她不做聲，在黑暗裡看不見她的臉和她的身體。她柔軟如棉的身體追隨著我的催策，蠕動，擺動，起伏，收縮。在黑暗和無言之中，我摸索著身旁的女體，她總不推搪，也沒對我要求。我的手在她大腿撩撥，她就張開腿，我進入她，她容納我，在那溫溼的小窩裡蠕動抽插。

我不能想象母親的身體，在那闊大的衣服之下，她沒有噴露而出的身材。於是，我想象著妻子的身體，她有玲瓏浮凸的曲線，在我眼前裸身迫近。她躺到在我身下，膀子繞纏著我的頸子，與我痴纏重聚，繾綣溫存。她嬌呼著我的名字，把我的雞巴緊緊的套住，呻吟著，要求更多，更多……

當情慾的狂潮退卻，頹然伏在她身上，我看見的臉孔，變成了母親的，嬌柔地躺著，胸口微微起伏，拉起被單，覆蓋下體的赤露。

打從第一次做愛，母親就定了那基調，很快的找尋我的寶貝，把她塞進身體裡，等我完事。與母親的肌膚之親，該有這不同之處為什麼只讓下身赤露，不把全身都裸著？我覺得既然容我把她的褲子脫掉，也可以把她脫個精光。

想看母親全身裸露可能是每個男孩子最原始的欲