我是幸福了，可是我的心也亂了，自己太瞭解自己了，我是佔有慾多麼強的一個人，對於他的那個女朋友，雖然我們誰都沒有提起過，但是，我心裡的結卻越來越大，他說是在國外，呵呵，我不知道，只有他自己知道，他的空間一直設定著問題，（他愛誰）我也不知道他愛誰，我只知道反正不是我，我從來沒有問過他這些，我不知道自己是在害怕，還是在逃避，他是在張良之後，唯一一個走進我心裡的男人，有時候真的挺累的，明知道一切，卻要裝做不知道，我知道他給不了我承諾，給不了我以後，我也從沒奢想過這個，呵呵，我很清楚我在他心裡的位置，但是，我還是想要他一句實話而已，這幾天心裡被這些壓的都感覺喘不過來氣，我沒有誰可以傾訴，我只有每次和他分開，一個人對著電腦寫一些無厘頭的文字，尋找發洩，只是發洩而已。

真感覺自己要崩潰了，真懷疑自己是不是得了戀愛恐懼症，一但喜歡了，就總是擔心會失去，總是感覺要失去，這幾天心裡都好象壓著個個大石頭，每次跟他分開，我的心裡都有說不出來的不安，是擔心，是恐懼，是不安，是害怕，我也不知道，就是總感覺他不喜歡我了，總是快要不要我了，反正就是很難受很難受的那種，尤其是最近的一些其他問題，都壓在我心裡，而每個問題都是關於他的，喜歡跟他在一起的一分一秒，跟他在一起感覺度年如日，一分開，就感覺度日如年，為什麼我名名現在擁有著，卻總是想著失去，受傷，是我真的有了心裡陰影，得了戀愛恐懼症，還是他所隱瞞我的事情不能給我安全感，我連個可以傾訴的人都找不到，感覺自己那麼無能為力，一個人，怕孤單，兩個人，怕傷害，我該怎麼辦？畢竟，我們的感情，不單單隻有我們兩個人參與，中間還有一個她，一個在他心裡要遠遠勝過我的她，我害怕失去，所以我選擇逃避，多希望他能只屬於我一個人，多希望能像正常男女朋友那樣天天都能在一起，多希望我的生活裡永遠都有他，也許在他的眼裡只是把我當個大大咧咧不懂感情的小孩子，在或者只是一個玩具，玩伴，呵呵，其實外表性格，偽裝的越好的，心裡越是軟弱的，他們只是一隻刺蝟，用大大咧咧的性格當刺，來保護自己，讓別人以為他們是什麼都不在乎的，其實，剝掉那些刺，他們便是最脆弱的，最無助的，最容易受傷害的，而在他面前，我的刺已經早就不存在了。

No。17　釋懷但並未丟棄。

那天他把我送到家，就回去了，換完睡衣，坐在電腦前，發現，自己好象是一個不同世界的人，人群裡，朋友前，我是一個時而孩子氣，時而又理性成熟的大女孩，陰鬱，傷感，極端，情緒化，抑鬱症這些詞好象跟我都不沾邊，可是到了和他分開一個人，尤其是晚上，那些詞卻都印照在了我身上，以至於讓我分不清楚，到底哪個才是真正的自己，感覺自己好象是雙重性格，亦或者精神分裂，反正，跟正常人這三個字好象離的很遠，也許，我本身就是一個不能正常來看的怪物。漆黑的屋子裡，只有電腦發出微弱的光，我喜歡這樣的環境，他讓我恐懼中又帶著安全感，我喜歡一邊看安妮寶貝或者春樹的小說，一邊聽理查德·克萊德曼的星空，或者寫一些，另類，自我，極端的文字，我的生活方式，我的文字，從來不在意別人怎麼評價，因為他們任何評價對我都沒什麼用，你們誇我罵我，我也不會少快肉，我寫出來只是為了發洩而已，每個人的想法不同，看待事物的角度也不同，我喜歡用我的思�