遠就這樣週而復始？科學不就是最大的迷信嗎？醫生們迷信於儀器，迷信於他們所學的知識。少康的意思我明白，他說我根本沒病，一切都是我自己想的，就比如我想著哪個眼有問題，想著想著這個眼就不得勁起來，想著頭痛也是如此，不信你試試。可是我不想時也疼，少康說實際上我還是想了，強迫自己去想了，他讓我轉移注意力。很多天來，我也發現，有時和其他人說笑時就忘了頭疼，但是過後我不知道當時是否忘了，回憶中若有頭痛，當時一定是在想頭痛，顧不及說笑了。少康讓我把感情當處方來拯救病痛，找一個女朋友來緩解病痛，這樣連我自己也會懷疑起自己來了，我還算什麼人呀？用感情作工具，用感情作籌碼，只有屎一樣的人才會產生這樣的想法，還有更齷齪的：先就業，後擇業。

保兒來看我，他原沒有想到我會病這麼重，他勸我不要學習這麼專心，如果你認為這些知識對你將來來說浪費的話。我反而苦笑，我學習認真嗎？我們說了很多在一塊兒的美好時光，他說我的意志力很強，況且我有些與眾不同，未來一定很好。後來他才告訴我他是來道別的，他不準上學了，在高考之前，別人都勸他堅持到二十天後的高考，他說這種勸法很俗。

我這個人就是笨，我一直弄不清自己是頭暈還是頭昏，還是頭痛還是頭疼，起初我以為這些並不重要。當我說頭疼時找醫生，給我開一類的藥，當我說頭暈時，又給我開一類的藥，當我說頭痛時，又是一類的藥。我就說起初是感冒，感冒好後有點鼻炎，鼻炎好後又一直頭痛，其實這頭痛是從最初的感冒貫穿至今。這時醫生會說精神抑鬱，習慣性頭疼，又換一類的藥。我就說快高考了，不想再亂做藥品實驗，這時就會開些營養藥，你沒有病，高考之後就會好了。

我很氣憤，淺層的氣憤是他們為什麼查詢不到我的病因，深層的氣憤是為什麼我一直相信我有病，而且還確信高考之後並不會好。我就不會麻木一點，相信別人的話，我就不會崇拜一點，相信專家們說的話。目前的做法是我一定要配合，我還要找到頭痛、頭疼、頭暈分別的概念，或者它們互相牽連，或者我是幾者都患，猛一看，它們很好區別，但是到發作起來，我就不知道自己屬於哪一種了，我就去查《辭海》、《辭源》以便區別之後去告訴醫生，讓他們對症下藥。

所幸的是我並不發燒，此時凡是發現發燒的都要到發熱科去做胸部透視，然後隔離起來，或許因為這點，上蒼不讓我發燒，現在所有的人都在被監視，二十四小時必須上報一次情況，有那麼一天，派出所裡有一位犯法者發熱，就被兩位醫務人員押往人民醫院做進一步檢查。對犯罪者進行醫療，這是奴隸社會就有的美德，因為他是犯人，不是奴隸。於是這位犯法者就由兩位醫務人員陪送著走在天中大街上，天中有無數個在大大小小防非戰線上的工作人員，並沒有一個非典病人，可能就是嚴於防範的結果。這個犯法者就以一個病人的身份走進人民醫院，護士們就像對待一個非典病人似的對待他。

每天清晨，我就起來沿著護城河跑操，在跑動的過程中，我默默祈禱：給我健康給我信心給我力量。向西跑到更遠處，我返回身看晨光中的城牆，我喜歡從遠處看天中的古城牆，我只認真地看幾眼，並不多看，然後慢慢地走回來。如果我的腳一直向東走，會走到東海，如果我一直向西跑，會跑到喜馬拉雅山，東海與喜馬拉雅山到底有多大區別？可以證明的是我可以用腳步把它們串起來，我的上一個腳步和下一個腳步之間根本找不到什麼變異，而喜馬拉雅山到東海在我的腳步上是什麼時候改變的？如果我一直往前走，可以走到三十歲，我若是往回追憶就可以追憶到十歲，十歲和三十歲之間是一秒一秒地連線起來從未間斷過，上一秒和下一秒之間仍然是我，我的病始於哪一秒，不會是哪一秒，而是在哪一段，我是否會繞過這一段，在其它場合裡鋪敘我的時間。

下第二節晚自習的課餘時間裡，我與少康在校園裡散步，當走到化學老師的代銷部時，他擠進去買個冰淇淋，自己剝著吃，並說：“你有病，不能吃涼的。”

這時有個我們原班的同學走過來對少康說：“少康，你在這呀，我們原班的幾個老同學準備明天到天中山照相，你去嗎？”

少康答應了，那個同學走後少康對我說：“他們不喊你，她們幾個也不喊你，你不去我也不去。”

第二天中午，少康還是去了，少康說他們在天中山玩得很痛快。第二天夜裡，我病得非常嚴重，我整夜整夜地害怕，那是舊曆四月十三。

像這樣地害怕，我小時候經歷