一片死寂，然後父親站了起來慢慢的走出去。母親的臉，在我的淚光中看過去，好

似靜靜的在抽筋。

蒼天在上，我必是瘋狂了才會對父母說匣那樣的話來。

我又一次明白了，我的生命在愛我的人心中是那麼的重要，我的念頭，使得經

過了那麼多滄桑和人生的父母幾乎崩潰，在女兒的面前，他們是不肯設防的讓我一

次又一次的刺傷，而我，好似只有在丈夫的面前才會那個樣子。

許多個夜晚，許多次午夜夢迴的時候，我躲在黑暗裡，思念荷西幾成瘋狂，相

思，像蟲一樣的慢慢啃著我的身體，直到我成為一個空空茫茫的大洞。夜是那樣的

長，那麼的黑，窗外的雨，是我心裡的淚，永遠沒有滴完的一天。

我總是在想荷西，總是又在心頭裡自言自語∶“感謝上天，今日活著的是我，

痛著的也是我，如果叫荷西來忍受這一分又一分鐘的長夜，那我是萬萬不肯的。幸

好這些都沒有輪到他，要是他像我這樣的活下去，那麼我拚了命也要跟上帝爭了回

來換他。”

失去荷西我尚且如此，如果今天是我先走了一步，那麼我的父親、母親及荷西

又會是什麼情況？我從來沒有懷疑過他們對我的愛，讓我的父母在辛勞了半生之後

，付出了他們全部之後，再叫他們失去愛女，那麼他們的慰藉和幸福也將完全喪失

了，這樣尖銳的打擊不可以由他們來承受，那是太殘酷也太不公平了。

要荷西半途折翼，強迫他失去相依為命的愛妻，即使他日後活了下去，在他的

心靈上會有怎麼樣的傷痕，會有什麼樣的烙印？如果因為我的消失而使得荷西的餘

生再也不有一絲笑容，那麼我便更是不能死。

這些，又一些，因為我的死亡將帶給我父母及丈夫的大痛苦，大劫難，每想起

來，便是不忍，不忍，不忍又不忍。

畢竟，先走的是比較幸福的，留下來的，也並不是強者，可是，在這徹心的苦

，切膚的疼痛裡，我仍是要說━━“為了愛的緣故，這永別的苦杯，還是讓我來喝

下吧！”

我願意在父親、母親、丈夫的生命圓環裡做最後離世的一個，如果我先去了，

而將這份我已嘗過的苦杯留給世上的父母，那麼我是死不瞑目的，因為我明白了愛

，而我的愛有多深，我的牽掛和不捨便有多長。

所以，我是沒有選擇的做了暫時的不死鳥，雖然我的翅膀斷了，我的羽毛脫了

，我已沒有另一半可以比翼，可是那顆碎成片片的心，仍是父母的珍寶，再痛，再

傷，只有他們不肯我死去，我便也不再有放棄他們的念頭。

總有那麼一天，在超越我們時空的地方，會有六張手臂，溫柔平和的將我迎入

永恆，那時候，我會又哭又笑的喊著他們━━爸爸、媽媽、荷西，然後沒有回顧的

狂奔過去。

這份文字原來是為另一個題目而寫的，可是我拒絕了只有三個月壽命的假想，

生的艱難，心的空虛，死別時的碎心又碎心，都由我一個人來承當吧！

父親、母親、荷西，我愛你們勝於自己的生命，請求上蒼看見我的誠心，給我

在世上的時日長久，護住我父母的幸福和年歲，那麼我，在這份責任之下，便不再

輕言消失和死亡了。

荷西，你答應過的，你要在那邊等我，有你這一句承諾，我便還有一個盼望了

。

明日又天涯

我的朋友，今夜我是跟你告別了，多少次又多少次，你的眼光在默默的問我，

Ｅｃｈｏ，你的將來要怎麼過？你一個人這樣的走了，你會好好的嗎？你會嗎？你

會嗎？

看見你哀憐的眼睛，我的胃馬上便絞痛起來，我也輕輕的在對自己哀求━━不

要再痛了，不要再痛了，難道痛得還沒有盡頭嗎？

明日，是一個不能逃避的東西，我沒有退路。

我不能回答你眼裡的問題，我只知道，我胃痛，我便捂住自己的胃，不說一句

話，因為這個痛是真真實實的。

多少次，你說，雖然我是意氣飛揚，滿含自信若有所思的仰