的感覺……

“我從小就發現自己特別脆弱。爸爸媽媽說我一句，我就會想哭。但是，我哭不出來。”

星色靠在花膏肩上，花膏伸手摟著她。

“我只會躲在房間裡偷偷地哭。我不能在爸爸媽媽面前哭，也不能在妹妹面前哭。”

“是妹妹嗎？是你的妹妹做了什麼嗎。”

“不，跟她沒有關係……她跟我，其實沒什麼關係。我對她很陌生。我們小時候不怎麼說話，現在也是。我只是天性很害羞，無法對指責這種東西作出反應，比如，罵人，打人。如果有誰指責我，我就會很痛苦。或許，我認為那都是真的……”

“真的？”

“是真的。對我的指責，通通都是真的。我害怕被指責，但是，這不是我能夠控制的事情。去別人家裡，比如，去媽媽的朋友家裡……那是我幾歲時候的事，忘了。那一次去他們家，我記得，一位阿姨，媽媽的朋友，誇獎了我，說我長得很漂亮，穿得也好看。我穿著媽媽給我買的白襯衫，媽媽喜歡把我打扮成男孩子，那時候我的頭髮也是短的，那種小男孩的髮型。被阿姨誇獎了我很高興，可是，在去上廁所的時候，我一不小心聽到了那一家的女孩，就是阿姨的女兒在房間裡說的話。她和朋友在打電話，大意是說在家裡煩死了，還說到了我，說我的到來使她很不高興。她說，我穿的衣服難看死了，皮鞋也醜死了。我很害怕……是的，那時候我很害怕。我一下子覺得身上使我自豪的白襯衫看起來是那麼地土　，而黑色的皮鞋，女式的圓頭皮鞋，穿在腳下也是那麼地刺眼——我，感到很可恥。”

“實際上你根本不用覺得可恥吧。漂亮的人穿什麼都會漂亮的，是你在穿衣服，不是衣服在穿你啊。我們經常說醜的人穿什麼都醜——可是你那麼好看，是不用在意這個的啊。”

“我知道。但是我無法那麼想。我就是覺得羞恥，想哭。被說了，被罵了。被說的同時我也變髒了。”

“無法分辨真假嗎，無法堅定自己的看法。”

“是的……所以我……就沒有什麼信念。”

人的信念是很重要的。有著“怎麼樣也要做到”的想法，是唯一的人生中的指路燈。但是那盞燈，滅掉了。

“我從來沒有什麼可以賴以生存的啊。別人為了生計，為了信仰而活著。我不知道為什麼而活著。就為了保有我的尊嚴，大概吧。本來我沒有覺得我長得怎麼怎麼樣，可是所有人都那樣說，說我長得簡直不可思議的漂亮。或許，那裡面也包含著諷刺吧——說我是個女的，卻長得像個男的，這也是羞恥的一種。”

星色低下了頭，“不過後來，也就忘了這種事吧。因為說我漂亮的人簡直太多了，把這種聲音完全蓋下去了。我也接受了自己就是漂亮的這個事實，它成了深深印刻在我腦海中的印象。但是同時，我又是知道的，自己沒辦法駕馭這個東西吧。”

“駕馭？”花膏對這個詞很感興趣，“是什麼意思，相貌是你自己的吧。”

“雖然相貌是我自己的，但是我無法承受它帶來的一切。它會帶來好的也會帶來懷的，有時我疑神疑鬼懷疑這一切都是長得漂亮的報應。因為我漂亮所以我脆弱？……我為了表演出符合這具皮囊的態度拋棄了太多。我不知道我本來怎麼想的，我只能去想如果我是這樣的人我應該怎麼想。好累。人不能扮演不存在的東西，而我就一直在扮演。”

那真實的自我，到底是什麼。

“報應吧，一切都是報應。”

星色自嘲，“我對於一切都很敏感。有人說我壞話我就會感到很難過，馬上反應過來的那種難過。但是我什麼也不會說，我只是會感到很鬱悶，然後靠時間去消化它，等到發生什麼好事把它沖淡。我也聽音樂，看動漫，去旅行，讀書，靠那些東西提著一口氣向前衝般地活著。但是這些東西帶來的刺激不能長久，我又會陷入一向以來的麻木和恐懼憤懣裡。我就是這樣長大的，具體是什麼時候開始異化的我記不清了。總之就是，我記憶裡的自己從來沒有得到過自由。”

那片空白背後，果然隱藏著東西。那是我一直知道的啊……血，淚，痛，折磨，恥辱，嘲笑，指點，鄙夷，我那被捅得渾身是洞的靈魂血淋淋的。我不敢去看它，所以選擇遺忘。於是在我身後留下了一片看似乾淨的潔白。

“我真的很害怕，夜裡。”

她靠在花膏的肩上，花膏低頭。她很溫柔的靠在那兒，沒有反抗。

“我不知道明天該怎麼生活，繼續這樣的生活，還是改變。我不知