我自己不是我自己的主心骨。

昨天演出去了。人不多。但是效果還不錯。我挺喜歡的。我的體力已經不大好，唱了三十多分鐘；下了。

我總感到我什麼都不想做。我到底怎麼了？我需要安靜一段時間。認真談個戀愛，認真做音樂。認真寫個小說什麼的，對自己有個交代；這麼多年來一直在焦慮和惶惑中度過。這是我惟一的出路。

世界上希望還是有的。雖然好像也會給我希望，但是我實在太懶惰了，我像那個古代笑話中的懶婆娘，連動一下那個脖子上的餅；都懶得。

我有時會想起小康。我現在想起他的時間越來越少。間隔的時間越來越長。我早就不愛他了，是的，我對他實在是太冷酷了。以後我會對別人好一些的。

我開始容忍這個事情：他和我無關。還有我開始漸漸接受這個事情：任何人與我都無關。是的，每個人來愛過我一段時間，那是一種上天的饋贈；也就是說，每個人都會漸漸走遠的。我們要習慣分別。

在這方面我還是太幼稚。對待每一次分別，我不能夠有平常心。其實不要緊的，沒有人要為一個人去死。

我就是在許多無聲的時間流失中，檢討自己。這樣教育著自己。我總希望我的朋友不要像我這樣，走著許多彎路。青春太短暫，愛情是很寶貴的。如果我沒有充分地享受到愛；那是我自己的造化不夠。我自己的心太狹隘；不能夠像一個很大很大的容器，容下許多的人，來愛我。

我記得去三亞的時候，有一天，我們要坐渡船回到陸上，我和我的同事們在排隊。漸漸地有人加塞；把我和他們隔了比較遠。我就不能夠和他們一起了。那時感到時間太漫長了，我又焦急又孤單。那一段時間；我居然開始想念在我不遠處的同事了。直到一個多小時後我們重新在一起，我才心安下來。

第三部分　有染

2004…12…16

我最近很受歡迎。有人表示要和我一起去看三環的車燈，有人在卡拉OK包房裡要拉我的手，有人表示有空來我家坐沙發上陪我看電影，有人則發出抱怨說：

你要是再不寫我

我可要寫你了！！！！

哈哈，我只好在部落格上寫他了。

LZM，我的小兄弟，新京報大牌娛記，曾經來我家看電視，坐我的床，用一次性紙杯子喝水，當時電視裡放的是金粉世家。他發誓再不去我家看金粉世家了。

（）

我的小兄弟，說，阿飛我們像愛祖國一樣愛你。

以後，他身邊的女孩子，都對我很放心，因為誰也不會和祖國有染的，因為祖國，簡直不能算是個女的！！！！！

我們在新京報共事，卻總是驚鴻一瞥，金風玉露一相逢，勝卻人間無數，如果這頓飯我請，下頓飯一定是他請。

後來我離開最近卻見他多起來，一次是去一個唱片公司，一次是一起看演唱會，最後我們採訪何勇，他也來了，一起K歌。

他說，你不覺得最近我們碰面次數太多了麼？

我用力點頭：看來我們之間要發生一些故事了，在十年之內。

他也點頭，

莫非我們有染？

他說，要染，也是你染我！

第三部分　離開

2004…12…22

我問K：你心裡是不是很難過？

他不回答。

我又問一次。

我的意思說，你需要我抱著你嗎？

他說，你愛我嗎？

他說，你不愛我嗎？

K在夜裡狂躁無比。他在自己的悲傷和失意中不可自拔。可是他忽略了每一個顆心都很脆弱，都需要安慰。只有愛別人才能得到愛。他肆無忌憚地，不在意地，頑童一樣地，可是，原諒是不可以重複很多次的。

你愛我嗎？

親愛的，離開你我感到很難過。抱著你我感到害怕，不知道下一秒鐘你是不是要對我惡語相加。你的病症沒有痊癒，對自己不加控制，我感到心裡很害怕。親愛的，我承受不了暴烈和無常的方式。你的每一秒鐘都會不一樣。你沒有肯定過我為你做的一切。買好的退燒藥，我幫你收起來的鎮定藥，還有離開前給手機充電。還有等你回來。還有夜裡不能入眠。我的胃很難受，我不知道自己怎麼了。更重要的是我感到沒有希望。

然後我一個人在這裡哭了。

我以後再也不去網咖了。這裡空氣不好，每次回來我的眼睛和