們相戀了，同學們說我們是“文壇大會師”。我們愛得很深，他寫一手好字，我寫一手好詩。那段日子真是好浪漫，雨中散步，我走掉了鞋跟，山路上我們互相攙扶，一起去看《泰坦尼克號》，他握著我的手說：“如果我是Jack，我也會那樣做的。”我感動得直流淚。

畢業時，他告訴我他會想辦法分到我的家鄉。因為我是獨女，十分戀家，父母又年邁體弱，我從心底感激他，我相信他是真愛我的。

放假後，我隨他去了他的家鄉，十分偏僻的小縣城。他的家十分簡樸，父母對我十分熱情，我已知道他的父母十分喜歡我。我回到家後，他每天都給我來電話，思念煎熬的日子裡，總是我在電話這邊哭，他在那邊流淚。每次寫信，我都做一首無題小詩，讓他替我添題目，就這樣我們共同創作的小詩有十幾首。他還為我寄來了銀杏葉，寫上情詩，又把我們共同創作的小詩精心繪編寄給我，晚上聽著他的錄音，我常常是淚水漣漣。他沒有向我發過誓，只是講一些十分平實又十分感人的話，沒想到這些話語日後卻成了真實的謊言。

好容易有了分配的訊息，令我傷心的是他沒有分到我的家鄉，奇怪的是我們共同分到了他的鄰縣——一個同樣偏僻的小縣城。當時我總以為是組織分配，我苦苦求他等我幾天，我會讓他回到我的家鄉，可他，那個十分愛我的男孩卻說出了令我心痛的話：“如果再遲報到兩天，半個月工資就沒了。”

我真沒想到，我們之間的感情遠沒有半個月的工資誘惑力大。但那個時候我陷得太深，終於我妥協了，後來我收到了一封他情意綿綿的信件，幾天後去那個小縣城報到，那一刻我終於體會到在親情與愛情之間的選擇是多麼殘酷，我感到自己是多麼可憐，多麼可悲。

因為要見到他，我流淚的心有一絲喜悅，我已不在乎這偏僻、陌生的環境，見到他時，他似乎不開心，只是對我說著一句話：“你早來幾天就好了。”當時我不明白這句話的內涵，猛然間，我醒悟了，但我不敢往那方面想。他告訴我，幾天前經人介紹他與上司的乾女兒相識，我在心裡直喊：“這不是真的。”他說：“為了前途，我們分手吧，你就當我死了。”我差點昏倒，曾經熟悉的聲音在這一刻變得如此陌生，這是多麼可怕的事，沒想到對遲來的我卻是這麼殘酷的懲罰。那一刻，我真希望自己是聾子，是瞎子。那一夜，我一直呆坐著渾身冷得打顫，卻不知把被子蓋在身上。有誰能體會到，我是心冷得發抖。我不明白為什麼他的感情轉變如此神速。

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第25節：操練愛情（25）

不在一起的日子裡，也有人給我介紹男朋友，如果當時我也接受介紹，我會如此慘不忍睹嗎？可那時，任何條件也沒有讓我改變對他的一片真情，因為我的心裡只有他一個。

後來，我被分到鄉下，對於一個從小在城市長大的女孩，面對偏僻的農村我徹底絕望了。同學們聽到這個訊息都十分吃驚，面對四面八方的安慰，我心中的苦痛一毫沒有減少，那個冬天，我眼前一片昏暗，總在想，如果沒有父母的牽掛，這一刻我真想去死！

後來我才漸漸知道，分配結果是他揹著我乾的，本來他想把我分到他的家鄉，沒有辦成，他就託人把我和他一起分到了他的鄰縣。原來他竟是這樣自私、陰險！以前，我總是在想，如果他家裡只有他一個男孩，我會隨他而去，因為他們家更需要幫助。可現在他竟是這樣欺騙我！原來在我之前他曾拋棄過好幾個女孩，只不過我是受傷最深的一個。我像一顆小樹，被人連根拔起帶到異地並不重栽，而是扔進了溝岔裡，這棵小樹真夠命苦的了。

漸漸地我想通了，我決定為回家而奔波了，再難我也要離開這傷心地，年邁的父母不能沒有依靠。我在心裡原諒了他，因為社會複雜，他想擁有好前途，我能理解，因為我太愛他，衷心希望他生活得幸福、快樂！可是在我的寬容大度下，他已和我成了陌路人，同學之間的友情也不復存在，還對同事講我並不是為了他而來此地。我已漸漸習慣了他和女友在我身邊走過的尷尬，也適應了對他投來的嘲笑目光視而不見。他的確變了，變得不再寫詩，變得學會了進舞廳，在我調回家鄉的下午，他坐在辦公室裡，始終沒有出來送我。

那天下午，我悄悄地走了，告別了這塊傷心地，回到了父母身邊。始終不能忘記的是他那帶著嘲笑的目光，我只希望自己埋頭苦幹，用事業上的成功沖淡失戀的苦痛，並一再祈禱世間的女孩不要再像我一樣受失戀之苦，因為只有品嚐過的人才能體會其中