他們不會有興趣繼續跟隨著我。但這根本就無所謂。

這一卷，是我寫給你的長信，是獻祭給你的篇章。

雖然我知道你不可能看到了，但我也知道，所有的努力，都不會是白費的。

耕耘的農夫，在田間忙碌的時候，他是看不到未來的豐收的。雖然肉眼看不到未來的結果，但他心裡非常堅定地相信，那結果，一定會有，已經存在，必將會來。他對此，確信無惑。

我按照你最後的遺言，一直在精勤求道。雖然我還沒有到達終點，但我深信，只要如是前行不輟，我一定能夠到達，終有一日，我能夠成就圓滿的智慧，具有無邊的能力，能夠救度一切生死中的眾生。我對此，也確信無惑。

（二）

有時候，我們會覺得度日如年，但是，事後回首，依然會覺得時間過得飛快。

我終於成年了，到了可以談婚論嫁的年紀。但是，這一點，並沒有讓我感到絲毫的喜悅。相反，讓我感到非常悲傷。在你身邊的時候，我日夜都期盼著自己能夠長大，能夠成為獨立工作的成年女子，這樣，就可以圓滿我們的夙願，可以名正言順、堂堂正正地陪伴在你的身邊。我一直安慰自己：這一天一定會到來的。

這一天終於到來了。但我從未想到過，當這一天終於真的到來時，你卻早已化為灰燼很久很久了。

你離開之後，我一直過著深居簡出的生活。我把全部的身心都收攝起來，嚴密封閉，就像一個與所有大陸都分離的孤島，又像一座溝塹縱橫的圍城。我儘可能地逃避著和外界的接觸。我真心感覺到，這個世界，就像月球一樣荒涼，沒有任何生機，也沒有可供呼吸的空氣。

關於我怎樣掙扎著度過最初的極度悲慟期的，我現在很多事情都不記得了。人總是傾向遺忘那些讓他難於忍受的事情。因此，我也完全無法按照正常的故事邏輯來追述。

真的無法做到。

我只能從最容易突破的地方來突破，能寫出什麼，就是什麼。雜亂無章，或許是難免的。寫出來，就是成就。

那麼，從哪裡開始呢？

就從你父母所在城市的那間酒吧開始吧。

那一年，我已經二十三歲了。我已經在萬念俱灰中讀完了大學，找到了工作，但我對一切越來越沒有興趣。每每想到前面還有極為漫長的一生，我的心，就會變得非常沉重。我被自殺的念頭嚴重地困擾著。我長時間地睡覺，透過這樣的方式，假裝我已經死了，逃避面對這個世界上喧囂繁雜的一切干擾。

夏天的時候，我得到了第一次有薪假期。我用這個假期去找了前生印象中的溪源懸崖。我再次回到了以前溪源集訓基地所在的地方，雖然那裡的一切早已面目全非了，但我還是終於找到了那個懸崖，那個黑水河上方的峭壁。我爬到懸崖上，真的看到了那個遊動的火球爆炸形成的大洞，看到了當年你和月光掉下去的地方。我在那裡痛哭了一場，哭到失去知覺。

然後，我覺得要在這裡，追隨你而去，離開這個沒有你的世界。

我摘下了腕上的手錶，鬆手讓它落入了萬丈懸崖。

隔著千萬年的時間，我告訴你，親愛的你，雖然我無法陪伴你當年的孤單，但是，我仍要來陪伴你。

我告訴你，等著我，我很快就來了。

（三）

從你離開之後，我尚未去過你的墓地，我也不知道你母親領了你的骨灰回去之後的一切情形。我沒有膽量去了解這些事情。不敢再回首和你有關的往事。我也不想再證實一次，你已經真的灰飛煙滅了。

但是，下定了了斷的決心之後，我想要在行動之前，再去你的墓地，悄悄地看看你，告訴你我的決定。

我知道這違背了你對我長期的教導和鼓勵。但是，我真的是太痛苦了。內心已經傷痕累累，奄奄一息，我真的很困難再堅持下去。

我想了想，可以從誰那裡打聽到你的墓地所在呢。我並不想因此而去接觸那些和你關係太過接近的人，我也不願意接觸和我們的事情毫無關係的故人。思前想後，我想到了s。

s並沒有在我們這裡參加高考，他在畢業前轉回到他的祖籍所在地去參加高考了。這個祖籍所在地，就是你父母所在的城市。現在他也讀完了大學，在那裡居住生活著。

我記得同學給我寄來的一本同學通訊錄上有s現在的電話號碼。我就嘗試著給他打了一個電話。這個電話顯然讓他非常吃驚。

他在電話裡反覆問：“是你嗎？心心？我沒有聽錯嗎？真