的字。

我看著它，心如刀絞，直到視野一片水霧，什麼都看不見了。

那時候，劉申、舅舅、吳順、謝雙成、關文良，所有的這些人，全都去世了。在那個世界上，幾乎再也沒有人知道我們的愛情，再也沒有人能明白我的流淚。

就像劉申臨終的前一天所說的：“從此你就一個人了。再也沒有人可以和你，這樣地談論他。”

道濟向我預言過的那種孤單，它就是這樣的。

它就是這樣的。

一切恩愛皆當別離。

這不是我從佛經上讀來的。這是我自己親身證明的。

對此，我毫無懷疑，任何人，任何學說和理論，也無法再動搖我的深信不疑。（未完待續。）

第五百二十一章　六十壽誕（上）

（一）

在極度的孤獨當中，我結束了一生中得來不易的這次懷舊之旅。

鸞駕在不事聲張中，又悄悄地回到了運京。

馬車穿越運京巨大的城門時，一生中的一切，全景式地在我腦海中展現出來。我感覺自己，是在穿越生死之門。我穿越在無數個琴兒的不斷死去，和無數個新琴兒的不斷出生之間。襁褓中對世界一無所知的那個琴兒，少女時代對愛情充滿憧憬的琴兒，年輕時充滿了對命運不幸的悲傷的琴兒，還有現在這個白髮蒼蒼，親近的平輩乃至於晚輩，每天都在不斷離開世界的琴兒，究竟哪一個，才是真正的琴兒呢？如果她們全部都是我，那豈不是有無數個我？有無數個我，豈不是就意味著從來沒有過一個什麼固定的我？那，豈不是說，根本就沒有存在過一個固定的我？——那不就意味著：根本就沒有一個“我”！難道，“我”竟然是沒有的？竟然只是以為有而實際上不曾有的？

難道，琴兒的名字之下，其實是並沒有一個穩定的琴兒存在著的？

我的想法讓自己大吃一驚。

如果“我”從未存在，那麼，依附在自我上的一切，豈不是都要土崩瓦解了嗎？

我都不存在，還有什麼我的丈夫、我的家鄉、我的朋友，我的兒子，我的國土，我的愛情？

我被自己的想法嚇得目瞪口呆，強令自己趕緊打住，不要再深想下去。

嶺南王崔承志，畢竟是母子連心，他走在前面，感知到了我在車內的心情變化，他策馬走過來，在我車窗前低聲問：“太后是不是疲倦了？”

我說：“是啊，走了這麼遠的路，我真的有點累了。”

我兒子安慰說：“我們馬上就要到了，太后馬上就可以好好休息了。”

是啊，已經60歲了。我的終點，也很快就要到了。我也會去你們已經前往的那個地方。這個世界上的一切，無論有沒有一個“琴兒”真的存在過，都要和我，沒有關係了。

我在心裡深深地嘆息了一聲，放下了車簾，閉上了眼睛。

我就這樣，閉著眼睛，又一次，回到了運京，回到了宮城，回到了上陽宮，回到了我身為太后的那種生活。

看著上陽宮裡熟悉的一切，我第一次產生了這樣的念頭：我周圍這些真真切切地存在著的東西，會不會和那個穩定的“琴兒”一樣，從來都沒存在過？這一切，會不會只是一個夢，夢中雖然一切逼真，但醒來之後，一切卻都是完全沒有發生過的？

我被自己的這個念頭弄得打了一個寒戰。

但是，我也為它所激動著。

這是我的世界觀第二次發生轉變。

（二）

很多人都特別喜歡過生日。其實，人在這個世界上總共也就幾十年好活，每過一個生日，壽命就縮短了一年，死刑執行就近了一步，實在是沒什麼好慶祝的。

我們的生命就算沒有遇到突如其來的災禍，也是白天晚上、行住坐臥間不斷衰減的，猶如江河終將歸入大海、夕陽畢竟沉於西山一樣，我們的生命也是一個月一個月，一天一天，一剎那一剎那地靠近死亡。

它就像截斷了水源的水池一樣，只有減少，沒有增加。

唯一值得慶幸的，就是過去的這一年裡，我們利用這生命做了多少饒益其他生命的事情。

很多人生日都喜歡大吃大喝一番，用其他很多動物的恐怖死亡來慶祝自己多活了一年。這是合理的嗎？

為什麼不考慮另一種慶祝方式呢？

若能在這一天，盡己所能地救護眾生，讓眾生都和我們一起享受生命的快樂，多好呢。

因為我的生日就是母親的忌日