融洽的親子關係不正是教育的前提嗎？而融洽的親子關係正是從聊天開始的。

這樣的交談在你們家裡經常有嗎？這是我經常問朋友的問題。我們多數家長可能沒有意識到這樣一個問題：在我們眼中，孩子每天都是有變化的，但孩子生下來後看到的我們卻一直就這麼大；我們和孩子生活在一個家裡，眼中卻是兩個世界。這個天生的“差異感”會造成孩子潛意識裡的距離感，如果我們不能夠一開始就開啟他們的心扉，兩代人間的溝通出現問題是必然的，特別是到孩子十多歲有了更多主見的時候。○米○花○書○庫○&nbsp；www。7mihua。com

很多家長都是等到孩子問題爆發了，才迫切地希望能與孩子溝通，苦口婆心說了很多，反倒沒有什麼效果。這是因為對立意識已經產生，孩子會想大人為什麼動不動就對自己橫加指責，然後他們會把真實想法隱藏得更深，溝通和改變就變得難以實現了。一個明顯的表現就是，孩子許多話不會對家人說，反倒面對陌生人時更願意傾訴。

孩子需要的不是說教，而是真正的交心。所以為了孩子，要先改變自己，我們可以在家營造一個平等的交流氛圍，開啟心扉與孩子對話，真正像朋友那樣和他聊天。

比如，家人可以在飯桌上跟孩子聊天。瞭解他在學校裡的情況，知道他最近在學什麼，讀過什麼書了。可以用過來人的思維跟孩子聊一個共同話題，自然而然會幫孩子將模糊不清的概念弄清楚，把學過的知識拓展開來。

比如，遇到或看到什麼有意思的事即時交流，認真地和孩子聊一聊看法，這樣可以啟迪孩子的智慧、促進孩子的想象力、讓他的思維更有條理，也能培養他的表達能力。

比如，看到孩子從學校回來時情緒低落，可以主動找孩子談談心，跟孩子成為無話不說的好朋友，及時發現孩子心理方面的問題並及時疏導，就不會等到問題集中爆發後你才發現他們出了問題。

我想這樣心與心的溝通能讓孩子成長的效率倍增。在我們家，堅持多年的做法就是，每天再忙也會留出時間來和孩子交流。有時候是一邊喝茶一邊暢所欲言，有時候是舒服地並排躺在沙發上“天馬行空”地聊天。

程傑小的時候，我們有一個“20分鐘手拉手時間”——我忘掉媽媽的身份，他忘掉孩子的身份，我們將身體和心扉完全敞開，以此來理解彼此心裡真正的感受。孩子大一點，我們就利用睡前的20分鐘聚在一起，談一天的收穫——“固定聊天時間”的小習慣，給到孩子的是持續的關注，讓他覺得：哇，媽媽這麼忙還這麼關注我。

第23節，

這樣的“20分鐘聊天時間”不在於聊的是什麼主題，也不在於能包含多少資訊量，關鍵在於可由此激發孩子內驅力、自省力，讓他們學會自主思考人生、自助式成長。

喬布斯去世後的那段時間，我們聊天的話題自然離不開這個“生來就為改變世界的人”。一次睡前20分鐘聊天時間，程傑問：“媽媽您想過一件事兒沒有，喬布斯如果出生在中國最可能出現什麼情況？”

我還真沒想過這個問題，就用直線思維將腦袋裡出現的答案告訴他：“可能他創辦的公司不叫蘋果了，叫草莓或者西瓜什麼的吧？”

孩子卻說：“媽媽，您真是個樂觀派啊。我想了一下這個問題，如果喬布斯出生在中國，他又沒有學歷，最有可能出現的情況是，他的公司一文不名。”н米н花н書н庫н&nbsp；__

然後他又繼續說：“您看，中國人一見面，總喜歡問別人的背景，比如哪個學校畢業的？哪裡人啊？在什麼單位啊？但美國人見面就問一句話，你是做什麼的。媽媽我問您，您是做什麼的？”

因為吸取了上次的教訓，這次我斟酌了一番，認認真真地說：“我是做精英教育的。”

孩子開始總結：“我知道你是做哪個方面然後跟你聊那個方面的東西就行了。美國人這種單純待人處事的習慣，給了喬布斯很寬闊的空間，所以即便他沒有文憑、不是名校畢業，一樣可以創辦公司，可以帶團隊，最後取得偉大的成功。”

那天，聽完孩子說的話，我有很多感慨。首先，堅持這麼多年的“睡前20分鐘聊天時間”的效果已經顯現。孩子真的學會了獨立思考，懂得追尋成功背後的某些特定原因，分析的也有新意，這就遠遠超過一個普通的11歲孩子的思維水平了。

其次，透過這件事，我又總結出了幾條親子關係中有用的規律來——在孩子成年前那個年齡段的家庭