間裡時，痛苦都還可以用口說出來。通常一個人能對自己說：“我很

痛苦。”那這痛苦是可以承受的。

進房間裡後，就有點喘不過氣的感覺，有點疲勞。

孤獨不可怕，孤獨可以讓我產生靈感。或許我真的不能擁有自己想得到的愛，這很容易想得到的，

如果晶晶做了我的女朋友，我每天都要和她在一起，看不到她時，又會更加的想她，這顯然對我的

專業學習有影響。一個搞藝術的人怎麼可以對那些事太投入？美術才是我最重要的東西。

我嘗試著用各種各樣的想法來安慰自己。

痛苦在你的心中是可以複製的，它能慢慢地增加。所以等到第二天早上醒來時，我就更難受了。

哪一個偉大的藝術家不是擁有常人難以想象的痛苦？我應該高興的。

我每天都叫自己不去想別的，要讓自己完全沉浸到美術中去。

我每天都在強迫著自己，有時我朝天空望一下，就會覺得頭很暈，整日我都似乎生活在夢裡。在後來

的政治課中，我努力地能使自己慢慢習慣和她不說話，習慣沒有她。

在臨近放假時的一節政治課上，她看著我，看了一會兒後，叫我給她講一個奇怪的夢。

我深吸了一口氣，說道：“前天我在夢中下樓，可是下了許多層，仍在下，我明明

記得這樓只有七層的，我想返回，但又不願意，或許下面一層就是最底層。突然，我看見一個披頭散

發的女人走了上來，我想問她這是第幾層，她說你是不是要到第十八層地獄去，這已經是十五層了。”

“那後來呢？”

“後來我就醒了。”

“你真壞，以後我怎麼敢一個人下樓？”她是在笑，但我並不願看到她笑，也不願和她說話，

我後悔臨時編出這個毫無意義的夢。我只盼望這學期快結束，以後沒有了公共課，也就不用和她坐在一

起了。

“林語，你有心事嗎？”她認真地看著我，她還特意叫了我的名字。

“沒有啊。”我笑著說。

“你怕我以後會冷落你這個大哥？”

“怎麼會呢？我心裡只有——美術。可惜，這幾天我又失去了信心。”

“為什麼？遇到了什麼困難？”

“如果是遇到了困難而失去信心，那都沒什麼，因為困難總有解決的方法，我是突然地或是漸

漸地越來越沒信心了。”

“不要這樣子嘛，這個世界裡還有許多值得去追求的東西，太在意一樣東西，就會感到壓力很大，自然就

會有種信心不足的感覺。”

“你說得很對。我會慢慢改變的。”我嘆了一口氣。我的目的已經達到，我不能讓她知道真正的原

因。

（二十八）

當你確信得不到一個人了，又只想她快樂，就不願再見到她，只想忘記她，這對誰都好。每個人對一件事都可以有自己的看法，這便是我的看法。愛情？它是個不屬於我的詞語。

那段日子過得很慢，也過得很艱難，很壓抑，有時想大喊一聲，卻喊不出。沒有發洩的東西，沒有理由和資格。發洩是需要力量的。

在外面，我很擔心自己會看到韓晶和金正，而且，金正在場時，我一般叫韓晶，而不是叫晶晶。

終於熬到了暑假，我那投出去的稿是絕對沒有迴音了，但這點失敗我還經得起。我願打算找份臨

時工，好鍛鍊一下自己，但沒有找著，有的工資太低，有的地方太挑剔，我便回到了家裡，在家呆了

一個月便返了校。那一個月我也不知道自己怎麼度過的，只有兩件事記得很清楚，第一件是割稻穀，

母親那天生病躺在床上，而稻穀不能再耽擱了，我便從早上六點一直幹到晚上六點，中間吃午飯花了

一個小時，可我一點都不覺得累，反而覺得好受些，無能是從生理上還是心理上。

第二件事是母親從外面回來時高興地對我說：“好了，這下好了，這兩千塊總算湊齊了，加上

你爸春節時留在家裡的三千塊，這學費總算可以交清了。”母親似乎比中了獎更高興。

父親枯瘦的身影那刻又出現在我的腦海裡，他慈祥地看著我，看得我好心酸，羞愧。我這一年

來在學校裡做了什麼？

來到學校，又覺得壓