話，每次在電話裡聽到她的聲音，她總是笑著回覆我。可她的笑是那麼勉強，勉強得可以讓我的表情在下一秒凝固。

我討厭電話，時間，空間顯得我們是那麼滑稽

結束通話電話，眼淚像發了瘋一樣流下來。就像以前走的時候，我總是把背影留給大家，因為我不想任何人看到我的淚水，我希望大家都以為我是開心的離開，儘管沒有人知道我是多麼的難過。

凡

很多時候，我命令自己不許傷感，不許傷感。或許我不傷感，只是有一點寂寞，或許我不寂寞，只是有十分想念。想念已失去的年華，想念已不在的青春。想念一起蕩在鞦韆上的回儯�Ｏ肽鉅啞鴣�^的歌，做過的夢。想念那時候的耍�歟�閼駒陘柟庀聦ξ藝f好久不見。風吹過去帶著浚�｜清香。鳥兒在樹上大聲的歌唱。連知了都忘記了煩惱。可為甚麼現在只剩下想念了，那些記憶裡的童話要怎麼上演呢？

小A

我已經很久沒和簫坐在門前的臺階上了，從前的我們是那麼簡單的作著，看著天空，微朦朦的總是讓人感動，我們說著，笑著，跳著唱著，似乎有無窮的樂趣。可轉眼間身邊的那個人卻不在了

我只能一個人望著天空，即使身邊人潮人海，難過也像發了瘋似的湧上喉嚨。

凡

我喜歡聽王力宏的你不在，儘管每次聽完都會哭泣，無盡的傷感蟻噬整個心靈，毫無預兆的掉下眼淚。

記得曾經，我是那麼討厭像林黛玉一樣愛哭的女生，總是需要依賴別人的肩膀。可為什麼知道小A會哭時我是那麼的難過。

我也曾哭泣，我也曾傷感，我也曾試著改變已成定局的分離，可為什麼我做不到呢？

我的寂寞，我的冷落，我閉上眼就出現的難過又有幾個人知道呢？

Part　13 小A

你吃飯了嗎？現在做什麼？什麼時候回家？別告訴我你要在那裡生存，我受不了。簫總會在QQ上寫下一連串的問號讓我手忙腳亂，我喜歡每天的中午簫總會在這個時候上線，他上線的時候總是不吃飯，儘管他的胃生來畏懼飢餓，曾經我們是那麼開心的的在一起吃午飯，他的手輕輕的掠過我的鼻尖，陽光散在他的臉上是那麼的燦爛。

只是為什麼這此天他不再上線了，又有誰知道每天中午我是怎樣忍著飢餓對著電腦發呆。

part14 凡

今天已經是2010年了，不知道為什麼這些天總是那麼冷，窗戶上凝結了一層又一層的冰花，天陰森的讓人感覺可怕，簫和她在做些什麼我不知道，我只知道曾經的我們是那麼的快樂，從前，我們可以開心的放風箏，我們可以拉著手在草地裡看星星，我們可以騎著單車到處走。而現在呢，那些如童話般的友情、愛情早已不在了。

所有的傷感，所有的孤單，所有在寂寞裡受傷的心又有誰來拯救呢？　。。

這樣的日子

我發現我是一個特倒黴的人，倒黴的快要發黴。

前幾天我還想著是不是要在Y的書上寫一封信證明自己有時候挺浪漫的，這話要讓S知道一定會說我其實挺浪的。我都已經找好了區域，可它今天就被老師沒收了。我應經很小心很小心了，可。。。哎。。。

我看那個老師也是一個很小心很小心的人，別誤會，我的意思是很小氣很小氣。

前幾天我在本上寫了一篇關於老師的雜文，寫了看看莫名其妙地就撕了，我要是老師有人這樣寫我我一定自殺，我敢肯定。

我想我自己多少有點神經質。在很多情況下我都喜歡用莫名其妙這個成語

前幾天Y寫了一篇日誌，名字我忘了，說句特別想讓我抓狂的話，在我寫下我忘了這三個字後，我突然想起來了，我跟你說了，我是一個特倒黴的人。

名字叫做《寫給未來的孩子》，（現在我才知道那不是她寫的）看完我就問她，你是不是想結婚啊？

他馬上回復我：死東曉，爛東曉，死不爛的東曉，你才想結婚呢？別讓我再見到你。

然後我就笑了，說：你可不可以再罵我兩句，你這樣罵我我竟然有點開心。

你看，我是有點神經質吧。

Y和X總會有一個習慣，就是在我問他們什麼時候出嫁或者嫁給誰後，在qq上投下一個炸彈，然後旁邊寫著：死東曉，爛東曉，死不爛的東曉，我這輩子就沒打算出嫁，我打算在你身邊晃到你老得沒人要，我容易嗎我。

我說我們都老了，這多像最浪漫的