，其實是很傻，沒明白人生的真詣，被膚淺的潮流左右了，還自以為很不錯，我討厭這樣的傻瓜。我走向30歲，我看清了，我鄙視那些外表時髦，其實空虛的人。20歲的時候可以裝酷，30歲也可以，但是40歲，50歲，60歲呢，一直裝酷下去麼，那我們只能說這是個精神病，瘋瘋顛顛還自我表現感覺良好，只能當作精神病看待了。

有很多人就是那麼糊里糊塗的，每個人都有每個人的活法，不因為誰鄙視誰而剝奪對方的生存權利，那就讓鄙視和被鄙視的人同時存在。

疲憊的鴿子

疲憊的鴿子是自己選擇飛翔的，沒有選擇停落。也許在她的命運裡就是這樣。

其實，現在，她想說：疲憊了，渴望一個胸膛給予擁抱和溫暖，我對我心愛的人說：我最喜歡他抱著我，於是他每次見我，都抱著我，我多麼懷念他的溫存！我撫摸他的臉，吻他的嘴唇，輕輕的，傾注我所有溫柔的愛。讓我愛上一個人並不容易，但是我真的喜歡他，愛他，他卻離開了，做自己的事情，男人根本沒有女人那麼多神經，不明白為什麼惆悵。在我看來，他是多麼幸運的男人，可是他卻不知道，像個莽撞的小男孩，卻惹我愛憐。

但是孤獨已經成了習慣，不能自然的接受那些情感了，人家都說她很順利，可是她卻覺得自己可悲，穿上了紅舞鞋，便讓自己的心成了一潭死水。

周圍的一切已經很變態了，被壓制的太久了。卻才發現自己的可悲。

。。。　。。。

不知道怎麼的，感到有點彆扭，離家太遠了，還是沒有女性同伴，反正這種生活也是我習慣了的。總覺得什麼事情都是自己的錯誤，做什麼人家都指責不斷，人和人之間沒有真正的關愛。尤其在家庭裡沒有溫暖，就更讓我有逃逸的念頭。想起來就頭疼，我本來是很乖的，然而這個勢力的世界嫉恨著那些美好的東西，要轉彎抹角的破壞掉，本來是靜靜的存在，沒想影響誰，可是人心太汙濁，累。那就讓那些自以為幸福的自己幸福去吧，我連看都懶得看，俗不可耐。

希望這種不開心不要一直伴隨我。我長大了，要學會自己想，自己飛翔。。　最好的txt下載網

我昨天；今天。。。。。。

我昨天在一家公司，今天到了另外一家。

像驢子一樣忙的女生。呵呵。

我喜歡調侃，調侃別人，調侃自己。為什麼不活的輕鬆快樂些呢？！現實裡的麻煩已經夠多，如果連人都變的乏味起來，世界就更加失色了。

將去江南，美麗的地方。我一直嚮往的地方。要實現夢想，有一個辦法，對於我是很靈的，就是一直在心裡企慕著，念念不忘，於是有一天，它終於變成了現實。

那麼，我現在唸念不忘的，是。。。　。。。希望能快點實現。

我喜歡沉默的人，雖然有時候我自己不喜歡保持沉默，聒噪著，但是能保持沉默，就說明內在是有定力的。當然，因人而異，並不是所有的沉默都有魅力的光影。　txt小說上傳分享

秋天來了

空氣乾巴巴的，和心情一樣。

昨天出差回來，打了幾個電話，都是關機或者停機狀態，不知道怎麼了。彷彿世界上只剩下我一個人了。

孤獨是永恆的，還是暫時的？！對於我，好象是永恆的，可怕的命運。我不知道當別人孤獨的時候都怎樣度過，還是別人根本就沒有孤獨的時刻，羨慕那些不那麼善感的人，不必感春傷秋，無限多情。孤獨是蝕骨的痛。那麼，當那些有情緒的時刻來臨的時候，你們是如何抵制的呢？還是根本無須抵制，因為根本就沒有什麼特別的感覺。

孤獨的時候，連自己都憐憫自己，因為這樣與眾不同的感受力，而格外的痛苦。而別人並不知道這種可憐。並不見得去關愛別人就能得到相應的反饋，人和人之間是有磁場的，或者相排斥，或者相吸引，是不能自主決定的。也許這種磁場就是所謂的命運吧，誰不是在掙扎著去拿自己本來不具備的東西呢，而命運決定了什麼東西能左右你的慾望，是另外一塊別人並不覺得稀奇而自己獨獨喜歡的磁場。

孤獨的時候不是安靜，而是躁狂，別人還以為那只是躁狂，也許用另外一種不那麼悽靜的情緒來驅趕悽靜，雖然這種替代是令人不悅的。

當我們來臨到這個世界的時候，是那麼脆弱無助的，其實從生到死這種狀態都是一直的，只不過有什麼虛無的東西讓我們以為我們是不孤獨的，是快樂的，保持快樂的方法就是永遠不要問自己：你快樂麼？