厭遊戲，我們仍然還得選擇遊戲。為了孩子，我們無路可退。

不幸的是，前面所提到的遊戲時孩子最需要大人的幾種情況，對大人來說，也正是最難和孩子游戲的時候：

&amp；#8226；當孩子無法和我們、他們的同伴聯結時，我們自己通常也會有斷裂感，心裡感到傷心難受、厭煩易怒，根本不想遊戲。

&amp；#8226；當孩子不停玩同一個遊戲，或者遊戲本身具有攻擊性，兒童不宜時，我們會想嚴加懲罰、不予理睬或者一走了之，但就是不想加入他們。

&amp；#8226；生活中發生的變動對大人來說也一樣困難。當我們忙於處理生活中的鉅變時，關注、照料孩子的時間變得更少了。

&amp；#8226；在安全問題上，我們可能會由於擔心過度，而無法遊戲（孩子之所以遇到危險，是因為我們在第一時間沒引起足夠注意）。

也許我們都發過誓，絕不會像其他大人一樣嚴厲對待孩子。但就在孩子最需要我們的時候——也就是他們發脾氣、罵人、行為不端時，我們一怒之下，施以家法，或是傷心地把他們關在屋外。我們這時就忘了孩子有多脆弱這回事，就像他們忘了要合作分享、保持鎮靜還有遵守規矩一樣。當生活裡發生了巨大的變動時，比如家裡添丁，喬遷離婚，我們身心裡盡是我們自己的情緒，和要做的事情。身處變動中的孩子本來需要更多關心，現在倒好，反不如從前了。他們當然會變得淘氣起來，我們卻仍然無暇照顧，就這樣，我們與孩子間的鴻溝越來越深。難怪教育如此之難！

問題還不止於此。我們有些大人自童年期也累積下一些心理問題、未經治癒，當孩子需要我們一起遊戲時，它們就會跑出來拉我們後腿，製造麻煩。更糟的是，這又會影響我們幫助孩子處理情緒問題。

一位與我工作過的母親能夠把她女兒的問題說得一清二楚，但就是弄不清這些問題的來源。她孩子五歲，神情憂鬱、落寞。與女孩開始遊戲之後，我看出她在維持聯結上是多麼費勁兒。她總是像只受驚的小貓躲在角落裡，而我的遊戲的開始部分也總是怎麼勸導她出來。經過努力，當我終於和女孩建立聯結後，我邀請母親加入遊戲。母親雖然表現得有些僵硬、不自然，但是母女倆還是樂於接受我的指導，學習如何一起遊戲。

但是，當我退出遊戲，在一旁觀看時，媽媽卻頓時發懵了。她坐在椅子上一動不動，完全不知道從何下手。這次的表現終於使媽媽自己意識到，她自己的聯結斷裂對女兒影響有多大。以前，她總是以太忙、太累來推託遊戲這份工作，避免直面自己的情緒問題。當母親行動起來，掃除自己的障礙，整個的家庭面貌就發生了根本的變化，母女間的聯結再不磕磕碰碰，兩人的關係變得非常融洽。

一直以來，這位媽媽想透過逃避遊戲來避免自己的情緒受傷，她沒意識到這是以整個家庭的幸福，孩子的快樂為代價的。大人想盡量避免情感再受折磨，這本身無可厚非。除了這些痛苦的感受之外，誰還能阻止我們和我們最愛的孩子一起遊戲呢？有時候，大人只有透過迫使自己和孩子一起坐在地板上，玩他們喜歡的遊戲，才能認清楚自己想避免的感受到底是什麼。有位曾告訴我：“和孩子一起玩不會一直都很好玩，但我還是會堅持，我知道最後我們都會更快樂。而且，我用他們的方式玩得越多，他們也就會更願意在日常生活中配合我。”

與孩子游戲時，除了自己的情緒外，我們常常還會被遊戲本身的無聊搞得厭煩不堪，或是自己疲倦得一點都不想動。有些家長生氣的時候，會對遊戲制定嚴苛的規則，提出過高的紀律要求，稍不如意，就大發雷霆。有些家長剛開始還能保持克制，但是一旦孩子哭了起來，或者把東西搞亂了——這些遲早都會發生，在所難免——他們就會爆發了。有些大人生性好強，一定要比孩子建造一個更高的塔樓，更好的樂高模型。與之相反，有些卻堅持戰略防禦，不敢和孩子玩摔跤，害怕受傷，也怕出洋相，肌肉似乎好久沒用了。孩子需要我們努力克服自己的情緒、感受，與他們一樣，玩他們所鍾愛的遊戲。和孩子玩上一整天而不會產生以上所說的這些情緒、感受，這樣的成人即使有，我還沒碰見。

第15章裡我們會談到如何釋放自己的這些情緒，其他章節也會說到怎麼玩遊戲比較合適，但最實用的方法是：與那些願意真誠面對這些情緒、感受的父母交談。做父母也需要休息、調整，精力得到補充，你才不會讓自己的情緒堵住，也才能放鬆地和孩子一起玩耍。最後一點，要學會自