男人也同時存在於相同的文化環境中，雙方的價值系統自然會出現一致。比如，一個女孩輕易把自己的身體給了一個相愛的男孩，那麼激情過後，短暫的溫情可能會讓男孩投入更深的感情，但很快男孩會在父母和文化影響下質疑女孩的品行，把對方看輕。性羞恥感當然也是女性性態度的枷鎖，男孩子是直視和把玩自己的生殖器長大的，所以對身體的接納遠比女孩容易。一個自己還對身體的器官存在疑惑的女子，把它袒露給一個還沒有建立足夠安全感的男士是需要極大的勇氣的。

每個年輕的女性在性成長過程中，面臨初次發生的性行為內心既充滿激動與期待，又充滿著恐懼和不安。這種體驗是再正常不過，這不屬於上面的範例。所以，在不明就裡時，解答這樣的困惑就只有一個法則，聽憑身體的語言，如果你感覺親密需要不可剋制，內心的激盪讓你願意完全袒露自己與接納他人，順其自然去品嚐它未嘗不可，如果沒有這樣的飢渴感，再愛對方也要暫時拒絕。不要認為在戀愛中應該去接受男性，或看到性學家說該怎樣，就怎樣。事實上，不少女子身體接受了性，心理卻始終存在著一種壓抑、自責，甚至是深深的不完整感。

不要認為在戀愛中應該去接受男性，或看到性學家說該怎樣，就怎樣。事實上，不少女子身體接受了性，心理卻始終存在著一種壓抑、自責，甚至是深深的不完整感。

找個愛我的人*人才會幸福嗎？

我今年27歲，正為情所困。因為我愛的人不可能跟我結婚，而愛我的人的確很適合婚姻。都說找個愛我的人*人才會幸福，真的嗎？

第一章　愛情的餅裡藏著什麼餡？（2）

為情所困也許是種幸福，如果一個人在戀愛上太過順利難免也是一種損失。作家蕭伯納說：“世界上只有兩種悲劇，一種是追求的東西沒有得到；另一種是追求的東西已經得到。”得不到與得到的意義有時是一樣的，讓人失去可以長久地興奮、想象、期待與自我愉悅的可能。愛情是一種白日夢，因為愛是人內心的感覺，投射到相關的人身上，我們才能知道愛是什麼。這跟照鏡子很相似，我們對自己的認知要依靠一個“客體”——鏡子。愛著的、被愛的對方正是我們的“客體”。有時我們以為被某人愛著，其實是這個人激發了我們內心的感覺。有時我們覺得自己愛著誰，也許只是因為我們堆積了強烈的慾望與美好情緒需要有誰來承受！

愛與被愛並不那麼有確定的邊界，因為愛與慾望一樣本身是流動的，不可確定的。有時候理性幫助我們找到一種評價系統，但這些評價系統只是把我們變得更盲目。比如一個人富有、風度翩翩、有文化並追求一個女孩，但女孩感覺與他似乎沒有什麼激情與慾望，只有親近的感覺，理性地解釋為被愛。而對一個粗糙、沒多少文化、也沒有什麼事業的男子，這個女孩卻有著明顯的慾望衝動，渴望不顧一切地奉獻，理性說這是愛。這個過程很值得懷疑，誰能知道對前者的感覺是否存在一種無意識壓抑，那些早年堆積的經驗素材、文化價值導向都會無意識地篡改我們的感覺。當然，我們還要考慮匹配性，渴望粗糙情感的女孩喜歡同類的男子，而成熟的男子也變得少有性攻擊性。女人的愛情有時就像一顆種子包裹在粗糙堅硬的果殼裡，需要鋒利的爪才能撕開。

解決的辦法是不妨與你愛的人談戀愛，但只和愛你的人結婚。

為情所困也許是種幸福，如果一個人在戀愛上太過順利難免也是一種損失。愛情是一種白日夢，因為愛是人內心的感覺，投射到相關的人身上，我們才能知道愛是什麼。魚和熊掌能兼得嗎？

我34歲，和小我4歲的男友相處8年，男友學歷、家境都比我差。他可以給予我想要的永不拒絕、永遠關注的感覺，可是他不能給予我想要的“糧票和衣服”。我猶豫了……我停滯不前，可我又需要婚姻！

人們喜歡說愛是超然的至情的，生活與婚姻是現實的。這種比喻是故意對立了兩種存在。很多事物的對立只是我們二分的思維方式造成的，古人造出矛與盾的故事，正是這種對立思維作怪。其實矛與盾是統一併彼此互補的，不像我們所處的時代有些人充滿了雙向衝突式的神經症傾向，沒有什麼什麼就重要，橫豎是不讓人開心的。沒有矛不行，沒有盾也不行。你是進攻型的人，矛堅且長，盾就要輕薄一些。如果你是防禦型的，那麼盾厚重一些，矛就要輕短，兩者是互補。誰說魚和熊掌不能兼得？誰讓它們不能兼得？白馬王子、紅帆船等都是人因為愛而內心衍生出來的完美，你的“青蛙”相對另一個人來說卻是“恐龍”。對