新租了一個房間。他說這樣我們的距離就近了，因為我以前住西邊，他卻在東邊。進住的第一個晚上，他叫我過去。我去了，我渴望和愛人相擁而眠，我不喜歡一人睡覺的悽清，但我當時並沒打算和他發生性關係。後來，他在床上提出要求。我不願意，很緊張，他無法進入我的身體。我因此暗暗高興，因為我還是想在婚夜時再付出貞操。於是，我按他教的方法用別的方式儘量滿足他的需求，但我無法答應口交。這種行為讓毫無實際性經歷的我感到噁心。

半個月後，他提出分手，我追問原因，他一臉冷漠地說，他不想和我這樣一個不敢於付出的女人在一起，他還說和我在一起只會感覺到壓抑。的確，我付出的太少，達不到他所希望的愛就愛得瘋狂的程度。可是，他又為我付出了多少，他從來沒有想過要和我結婚，甚至沒有表示過要和我正經地戀愛，我又怎麼有勇氣付出我的一切？現在我把那個男人看透了，他當初和我在一起只是因為寂寞，只是想在我身上得到性的滿足。那天，我痛快地答應了分手，雖然當時心中有些隱隱作痛。

還好，繁碌的工作讓我暫時忘了心裡的傷痛。但是在孤寂的夜晚，我常常會掉眼淚，我覺得委屈，因為我是那麼真誠地對他，可得到的卻是那樣的結果。想想也覺得可笑，那時我還有過尋死的念頭，但理智沒有讓我那樣做，我可以輕賤自己的生命，但我必須為我的父母負責，我是獨女。家不在這個城市，好友四散在全國各地，在心情灰暗的季節，身邊卻沒有一個知心的人來安慰，想到這些心中就滿是淒冷。在繁碌工作後的閒餘時間裡，我無處可去。後來我學會了上網，瘋狂地迷上了聊天，把平日積存的心理感受一股腦兒告訴陌生人。傾訴的快感以及陌生人的安慰讓我可以暫時地平靜。

不過，我那時是理智的，刻意避免網戀。我還是想對自己負責，對父母負責。

分手後，我們仍是同事，仍在相見，免不了會有接觸，我裝得若無其事。我們原來的交往因為隱蔽，單位裡少有人知道我們真實的關係，僅僅以為我們是關係相當好的朋友。四個月後，我得知他和他的女助手同居了。那時候我心裡有一種瘋狂的感覺，我記得他有一次和我開玩笑說過，他不會喜歡上他的女助手，因為把她勾上手對他來說太沒挑戰性了。可想而知，他對那個女孩也不會動幾分真情的。就在我知道他有了新女友後的第三天，他搖著頭嘆著氣對坐在電腦前的我說：“你太保守了。”轉身前，他嘟噥著甩出一句：“老處女。”當時我坐在椅子上一動不動，但心裡有一種天崩地裂的震驚感覺。後來我想，那時坐著的我好像風化的岩石，表面或許沒有任何改變，內心裡實際已經有四分五裂的傷痕。

從小到大，學校的老師、親戚鄰居、現在單位的領導對我的評價都是單純。實際上，這只是我天生雙重極端性格中的一面，在日常生活中表現出的一面。

我現在仍覺得那時是愛他的，因為他給我的傷害讓我感覺“摧心肝”。與此同時，單位裡有一些不知情的男同事仍對我很好。半年後，總部一個元老的獨子也成為我們的同事。他比我小三歲，和我同一部門。他第一次見我，就當面稱讚我漂亮。

他是花花公子型的男人，我看得出他的想法。後來的接觸中，他又斷斷續續地暗示說，以後要讓我實現所有的夢想，而且還說他能接受女朋友比他大三歲。他是個很有頭腦的男孩子，和我前男友的關係也相當不錯。我感動於他對我的好，就坦白地告訴了他我和前男友的一切。當時他很吃驚，因為他從未聽前男友說起過。不久，在一次結伴外出辦公時，他對我說，他不介意我的過去，並希望我成為他的女友。

我沒法接受，因為我對他沒有感覺。後來他和另外一個關係一直不錯的女同事談戀愛了，這個女同事大我兩歲。

讓我耿耿於懷的是，不久後的一天，在辦公室裡，這個小我三歲的男孩子在我座位旁邊與我前男友同時用嘲笑的口氣說了句：“老處女。”他們也許並不是在說我，因為他們並沒有看著我。但我聽到了，我不明白為什麼他們要譏笑是處女的女子。這讓我聯想到第一次聽到前男友用責罵的語氣說“老處女”的情形。我很難受，但我不能表現出來。

當時我很苦悶，我不明白是為什麼。我問另外一個男同事，是不是在意自己所愛的女人不是處女。他說，如果他所愛的女孩是真心愛他，就不在意。與此同時，我母親和最親的表姐卻在電話裡一再警告我，結婚前不要和男人發生任何性關係。

那時候我真的覺得累了，也就是在那時候，我對自己的處女身份感到了