是用一些髒話罵人。後來我追問他：“憑什麼這些年來你總是這樣無端猜疑？”沒想到的是，電話那邊的他冷冷地冒出一句讓我驚訝萬分的話，他說原因很簡單，因為我和他好的時候，我已經不是處女了。

天啊！聽到他的話後，我頓時頭暈目眩。原來，他這樣一次次地折磨我和自己，就是因為我沒有把第一次給他。我簡直難以相信自己的耳朵，相識三年的男人，此刻卻變成了一個陌生人。

是不是處女真的那麼重要嗎？我沒有理由也沒有能力向他解釋為什麼在遇見他之前，我不可以和一個我愛的男人有性行為。我不是一個放蕩的女人，在任何場合任何時間我都敢大聲說：“我是個守本分的女人。”我並不覺得和他之前的男朋友有過性行為是什麼可恥的行為，因為我們當時也是真心相愛的，至少我是真誠地投入了那場愛情。在我看來，一男一女兩相情願、情投意合地迷戀著對方時，彼此應該是敢於為對方獻出一切的。那麼，我把我的處女身給了我愛的男人，這又有什麼過錯？

更何況，在我和魏宇談戀愛之前，我曾經坦誠地把我和前一個男朋友的事情告訴了他，並明確地問過他，能否接受我不是處女的事實。當時，他沉默了好長時間，但最終還是說他不在乎我的過去，只要我以後能夠真心地並完全投入於我們的愛情。

我現在還記得那天他說這些話時的表情，出人意料的溫柔、和善、寬容。當時我還因此特別感動，認為他是天底下最善解人意的男人，並暗暗發誓要好好待他。沒想到的是，他其實一直為此耿耿於懷。想到這些，我心裡感到了一陣陣刺骨的寒冷，我懷疑這世界上的男人都是虛偽的動物。

接著，電話那頭的他開始毫不掩飾地發洩出自己壓抑多年的情緒。他說自己起初是真的不在意我的過去，因為他一直難以自拔地迷戀著我，這種迷戀也許會是海枯石爛永不變的。他說他並不忍心傷害我。可是，從第一次和我做愛開始，他的腦子裡就會著了魔般地閃現出我和前一個男人做愛的畫面。看著我動情的臉、嬌媚的身體，他心裡卻會產生這樣一種疑問：“和以前那個男人做愛的時候，她是不是也這麼騷？”可想而知，做愛的時候出現了這樣一種想像，他心裡的痛苦是何其深重。

他說，雖然這些年來他和我做愛很多次，可是沒有一次是真的快樂，有的只有心疼，只有噁心。但是他卻又不能把這種苦處向我傾訴，因為尷尬，因為沒有尊嚴。

聽著他的話，我哭了，眼淚像雨點般掉了下來。我怎麼也想不到，在那樣的“銷魂”時刻，他內心裡卻在承受著那樣的折磨。可是，那都是過去啊！我敢對天發誓，每次和魏宇做愛的時候我都是全心投入的，在我的腦海裡根本就沒有半點過去的影子。我是無辜的。他又何必讓自己沉溺於那種不正常的想象當中？為什麼就不能健康地調整一下自己的心態呢？

當我試圖這樣去安慰他時，沒想到，他卻已經喪失理智了。他接著說，除了要承受那種令人壓抑的骯髒想象，他還會在孤獨的夜裡猜想著我正躺在另一個男人的懷裡，而且他說這並非是信口雌黃，因為有種種理由在支撐他的猜想。他說，第一個原因是我從不主動和他提出做愛的要求；其次，據他細心觀察，我和別的男人說話的時候總是很開心很溫柔的樣子，而和他說話的時候卻總是很厭煩很冷漠。除此以外，他說他還有很多個理由可以證明我還有別的男人了，但是他懶得說。

聽他這麼說，我原本溫柔的心再一次被刺痛。他接下來說的一些話更是叫我心寒。他問我為什麼兩個星期多沒和他做愛卻不主動找他，肯定是有別的男人“餵飽”了我。沒等他把話說完，我突然感到極度厭惡，我厭惡這種猥瑣的猜疑，厭惡這樣一個沒有肚量的男人。那天，我在電話裡罵他是下流無恥的男人，他則立刻回敬說我是下流的婊子。於是，我在電話裡吼著說出了分手。他也毫不示弱地說，他也不想再過這種“提心吊膽”、“不乾不淨”的日子了。

那次我是鐵了心要和他分手，我不想和這樣一個病態的男人再糾纏在一起，我認為他無藥可救了，已經變成一個心理極度扭曲的男人了。那一刻，我對未來的生活充滿了絕望，我深深地懷疑，這樣一個男人怎麼可能會是一個好丈夫；如果和這樣一個男人結婚的話，我又有什麼理由去期待幸福。

第二天下午我請了病假，把他放在我家的一切東西收拾好，然後去扔在了他辦公桌上。當時他追出來在他單位門口狠狠地抽了我一耳光。那記耳光讓我終生難忘。

一個多星期後他打電話問我這回是不是真的要和