我叫雲少明，我的人生如果用兩個字概括的話，應該就是反抗吧。

我出生在一個有權有勢的家庭，父親是雲湖首富，媽媽是某領導的女兒，我一出生就捧著金鑰匙，是被所有人羨慕的物件。

可是，我想說的是，如果能選擇，我最大的願望就是出生在一個平凡家庭，家庭和諧、父母淳樸，那是多麼的幸福啊。

從我有記憶開始，大概是幼兒園的時候吧，我就謹記母親的教誨：“你是雲少坤與胡可兒的孩子，所以你必須優秀，必須比所有人都要優秀”

我當時也這麼覺得，畢竟那時候還小，總覺得優秀而已，應該不難。

那時候，不管是學習認字、算數還是音樂、美術，我都很認真、很努力。

幼兒園老師也誇我勤奮好學，說我是個好孩子，我很驕傲、很開心。

但是，事情的結果貌似並不是我想的那樣，我貌似很一般，不管是學習還是其他方面，我都不是最好的一個。

我很傷心，我需要媽媽的安慰，我哭的很厲害、很委屈。

但是，媽媽冷著臉，就這樣恨鐵不成鋼看著我，憤怒道：“你怎麼這麼笨，是不是沒有努力？以後週末跟我去補習”

我心裡很委屈，我很努力的，但是我也不知道為什麼，班上的有些同學就是比我厲害。

雖然心裡百般不願，但為了讓媽媽高興，我就答應了，週末不玩兒就是了。

我很怕媽媽不高興，因為，家裡基本上只有媽媽，爸爸很少回家，媽媽說爸爸很忙，為了我們一家在努力。

我當時信了，也心疼爸爸，一直在外忙碌，都沒時間回家吃飯，好可憐。

就這樣，從幼兒園開始，一直到小學畢業，我都過著“充實”的生活。每天不是學習，就是在去學習的路上。

我好累，別人只需要學科成績好就可以，但我不行，我還必須要學習藝術、興趣、法律、商學院等等等等。

我需要學的東西太多了，這個時候，我終於明白了一件事。那就是，我其實沒有天賦，是一個普通的笨孩子。

這個認識讓我特別的自卑，很多時候，我都獨自在房間裡哭泣，我讓媽媽失望了，讓爸爸失望了，我好無能。

所以，我只有更加努力的學習，但是，不管我怎麼努力，我始終是那個平平無奇的學生，學習成績一般，其他方面也一般。

也就是這段時間，我的內心開始產生變化，我恨老天爺，它沒有給我天賦。

我恨媽媽，從小到大沒有給我童年，只會不斷的逼我、不斷的給我增加壓力。

我恨爸爸，他從來都不關心我的任何事情，只會看結果，用失望的眼神看我，我很心痛。

我恨所有人，彷彿，所有人都在嘲笑我，說我有這麼好的條件，卻這麼的平庸，好垃圾、好無能。

到了高中的時候，我已經放棄了，我知道，我沒辦法變成爸媽心中那個，讓他們驕傲的孩子，我做不到，也不想做到了。

我開始擺爛，開始自暴自棄，開始變得陰翳、變得不苟言笑、變的沉默寡言。

媽媽指著我的鼻子哭泣：“你怎麼這麼不懂事，你可知道，為了你，我付出了多少。可是，明兒啊，你為什麼變成了這樣？”

我雙眼含淚看著媽媽，嘴巴張了張什麼也沒說，其實我有好多話想說，但是我知道，媽媽理解不了的。

爸爸用鄙夷的眼神看著我，什麼也不說，只是冷酷。我可以從他眼中看出兩個字“廢物”

我沒有反應，早就習慣了，這不就是我親愛的父親嗎？永遠都沒有關愛與心疼，只有冷漠與疏遠。

也就是這一年，媽媽生了一個弟弟，然後，爸媽所有的關愛，都給了這個弟弟。

我不嫉妒，真的，我看著這個自己的親弟弟，我覺得很心疼、很心疼。

我愛自己的弟弟，也可憐他，因為我知道，他會是下一個我。我其實不笨，反而很聰敏，只是在學習上沒有天賦而已。

這是我上大學的時候，悟出的道理，其實很多方面，我都可以做得很好。只是，在學習這方面，我是真的不行，也許是父母的基因吧。

大學後，父母就徹底不再管我，都關愛弟弟，這也不錯，我反而輕鬆許多，壓力也小了很多，大學，是我最幸福的一段時間。

那四年，我天天遊山玩水、紙醉金迷，該玩兒的、該享受的，我都試過了，漸漸的，也覺得沒什麼意思。

空虛且枯燥的四年很快就過